Las etapas de una fiesta

Hola a todos y todas. Hoy, se me ha ocurrido hablar de algo que nos ocurre a todos aquellos que salimos de fiesta a quemar la noche con los colegas, una especie de vivencia gracias al alcohol: LAS ETAPAS DE UNA FIESTA.

Vamos a ir repasando, una a una, las etapas que vivimos mientras transcurre la noche, desde que empieza, con el típico y tan moderno botellón, hasta que llegamos a casa...si somos capaces claro...

ETAPA PREVIA (indispensable).

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1. Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

Y es que así de cierto es. Uno piensa que bebiendo un poquito, en un vaso más pequeño que el resto de la gente, no le va a pasar nada...amigo mío, acabas de abrir la lata como diría alguno...

ETAPA 2. Un trago tras otro en vaso largo:

Claro, si es que te lo acabo de avisar, la trampa de beber un par de tragos en vaso pequeño te la has buscado tu solito, y claro, a tus colegas ya no les vale eso de beberte 5 vasos pequeños de cubata, y tú, al igual que ellos, piensas que ya llegado el momento de que sangre y alcohol, sean solo uno fusionándose entre sí.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad:

De aquí podemos llegar a sacar cuatro minietapas más, que son estas:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes. Eres un cachondo, qué buen@ estás...estas y un montón más de virtudes son las que de repente nos da por ver en nuestros amigos y amigas, a las que solemos ver más guapas de lo habitual...

3.2 - Te quiero como a un herman@. ¿Pero que nos pasa a todos que de repente nos queremos tanto los unos a los otros?ya puede ser por cualquier tontería, un gesto o una frase graciosa, que en cuanto uno abre la veda, todos nos empezamos a querer, con abrazos y besos incluidos.

3.3 - Antes me caías mal, pero ahora... ¡¡Jooodeeerr!!esta es que siempre ocurre, suele ser más habitual entre las mujeres, pero nosotros tampoco nos libramos de ella. Claro, esto siempre nos lleva al siguiente punto...

3.4 - Eres un ti­@ de puta madre... ¡¡veis lo que os decía!! en serio, si una persona nos cae mal, nos va a seguir cayendo igual de mal al día siguiente de haberlo querido tanto...de verdad chicas, esto es sobre todo para vosotras, que estáis más acostumbradas a ello...si esa piba es una zorra, lo sigue siendo aunque llevéis unas cuantas copas de más...igual que para nosotros ese tipo sigue siendo el mismo cretino inútil de ayer...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales:

Vale, lo siento mucho por todos los vecinos que lo tengan que estar sufriendo, les intento entender. Pero a ver, para nosotros es un gran momento, de ahí que empecemos con el siempre típico ASTURIAAAASSSS, PATRIA QUERIDAAAAAA...!! pasando por el ya mítico ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL....!! o PAQUITOOOO, CHOCOLATEROOOO...!! al igual que otros intentan bailarlo lo mejor posible...luego en bailes no puede faltar el típico ¡¡bote,bote,bote!! todos a la vez, o algún intento de baile moderno...con su por supuesto fracaso posterior.

ETAPA 5. Las verdades y los me caes bien:

¡¡De verdad que sí tio, tu eres un tipo grande, y me caes de puta madre!!...está muy relacionado con la exaltación de la amistad, comentada anteriormente. Claro, acabamos de echarnos unos bailes increíbles, cantando con nuestras mejores voces, y entonces volvemos a lo anterior, pero ahora diciendo verdades como puños, jurando por nuestras madres...¡¡o por los grados de alcohol que llevamos encima!!

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual:

6.1 - Autopresentación con desconocidos. Pues sí, en el momento en que ya tenemos muy vistos a nuestros amigos y amigas, nos da por empezar a conocer a gente nueva...a veces sale bien, o medianamente bien, y puedes volver a tener otra oportunidad con esa persona...y otras veces sale rematadamente mal...ojo, si sale bien, somos unos cracks, los putos amos...pero si sale mal, somos unos mierdas!!

6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex. No puedo dejar de pensar en ti, es la primera frase que vamos a utilizar para contactar con l@s ex. Claro, la respuesta por su parte es inmediata, y aunque nosotros le estemos contando todo lo que sentimos por ella/el, incluso con lágrimas en los ojos...o nos ha colgado hace media hora, está dormida con el teléfono descolgado haciéndonos hablar solos...luego al día siguiente también llega el típico arrepentimiento por nuestra parte.

6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. Pues sí, así somos y así seguiremos siendo...tenemos un objetivo y ese no es otro que vosotras chicas, y no hay más que hablar...

6.4 - Manos largas o sea, cierta tendencia a volverse pulpo. Tocamos a todas de arriba abajo, se deje o no se deje, quiera o no quiera, nos da exactamente igual.

6.5 - Repentino impulso por darse un piquito con todo lo que se mueve por los alrededores. Y es que de verdad que sí. Con las amigas, desconocidas, camareras...¡¡queremos besos con todas!!...y vosotras también, ahora no me vengáis con tonterías...¡¡

6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. Ya te digo yo que sí. TODO, repito, absolutamente TODO tiene que ver en ese momento con el sexo. No hay una sola frase, conversación, e incluso gesto que no esté destinado a ello...

6.7 -Mí­tico Hoy nos la chupan fijo tantas veces repetido. También son válidas frases como de hoy no pasa...está noche caen fijo...está noche pillamos todos...le voy a meter de todo menos miedo...etc,etc,etc...

6.8 - Sensación Follarín de los bosques. ¡¡Pues claro que sí!! a todas, pero absolutamente a todas...te lo vas a montar con todas, una tras otra sin descanso alguno, y claro vas una a una diciéndolo de mil maneras posibles...con sus correspondientes mil respuestas posibles...

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad de cada uno:

7.1 - El chistoso. Típico donde los haya, todos tenemos uno en nuestro grupo. Normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces, y habitualmente a cual de ellos peor.

7.2 - El superdotado. En cualquier aspecto que se pueda imaginar...en todo grupo hay uno de estos, y ya sabemos cual es el dicho: perro ladrador...

7.3 - El políglota. O destrozador de diversos idiomas...este es menos habitual, pero también nos lo podemos encontrar...¡ay, si más de uno se escuchara!...

7.4 - El corriente. La minorí­a, por desgracia...pero ya os digo yo, que estos al final acaban teniendo algo todavía mucho peor que el resto...siempre les acabamos sacando cosas.

7.5 - El viajero. Pos cuando yo estuve en....me alegro mucho por ti, en serio, de verdad te lo digo, hay anécdotas buenas, y otras simplemente no las quiero escuchar y punto. Dependiendo de la personalidad, suele caer bien a unos y mal a otros.

7.6 - El oprimido. Por familia, sociedad, jefes, etc...sea por lo que sea, siempre está sometido a la humillación de alguien.

7.7 - El incomprendido. Mi mujer/novia no me entiende, y bla, bla, bla...y es que simplemente todo lo que dice esta persona, nos acaba sonando a eso, a bla,bla,bla...

ETAPA 8. Degradación del idioma:

Esto básicamente, lo podemos reducir a las mil y unas frases que creemos decir bien, pero que inevitablemente no decimos tan bien, aunque a veces nunca vemos lógico que nadie nos entienda, si nosotros hablamos genial, y si no, comprobarlo con estas frases:

8.1 - ¡Sadud pod da amiztá¡

8.2 - Pazame eza coppa...

8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro...

8.4 - Caxoooorraaaa!

8.5 - Buediisiimo!

8.6 - ¡¡Grindo odra ved poo todios y pod mi!!

ETAPA 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado y otros poderes fácticos:

Siempre tenemos un momento durante la noche, en que nos metemos con la iglesia, el Gobierno...incluso temas como la masonería, extraterrestres, el fin del mundo...vamos, que aquí vale todo.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica:

10.1 - Estoy de puta madre. Eres el rey, y ya puedes ir dando tumbos, e intentando hablar que...estás de puta madre y punto.

10.2 - Yo pago. Ya te pueden quedar 5 euros o menos, o estar forrao, da lo mismo...vais a la barra, te creces de repente y te ves capacitado para invitar a todos y cada uno de tus colegas...y por supuesto a las pibas del local.

10.3 - Yo gonduzgo, toid mu bien busashos...¡¡otiá, zi la garrederaa ta shola!!¿y guienes son edod enanod de verde...¡¡buenad noshes sheñño agente,hic...!! ¿y ya esta todo dicho, no?

10.4 - Tengo un punto buení­simo. Y es que uno nunca está borracho, siempre lleva el punto para para pasar la noche...

10.5. Llevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11. Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad:

11.1 - Es culpa del puto garrafón ese. Que curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la décima copa...

11.2 - La culpa es de la última copa. Está claro, cristalino diría yo...la última copa es la culpable, las otras quince de antes no tienen nada que ver...

11.3 - Es el hielo, algo raro tenía. Ya os lo digo yo...¡¡el hielo es agua!! y claro, cuando el hielo se consume, deja la copa aguada, y ya se sabe que eso nunca es bueno para el cubata...

11.4 - Que me pusisteis en la copa, cabrones. ¡¡Menudos haches de p que son tus colegas!!¡¡mira que son eh!!claro está, que las otras diez que tu te bebiste no tienen nada que ver, pero esa copa que te pidieron tus colegas...

11.5 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. Claro, es que todo el mundo sabe que las juanolas con el alcohol, como que no pegan...y luego así te pasa...lógico y comprensible.

11.6 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...Por supuesto que no, la cena es vital para evitar que las quince copas que te has metido te sienten mal..es una ley no escrita en cualquier libro de medicina, y de hecho los médicos lo recomiendan..¡cene antes de beber quince copas!

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio:

12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? Si es que ya lo digo yo..¡¡a quien se le ocurre poner esos pivotes por las calles!!y joder, esa columna nunca es necesaria que esté puesta exactamente ahí...¡molestandonos!

12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa es de los arquitectos que ahorran en losas. Ya te digo yo que sí, si es que...¡malditos haches de p!...porque está claro que con tus doce copas encimas, tu andas genial...

ETAPA 13. Destrucción del inmueble:

13.1 -Vaya, hombre, se han caído 4 copas...pero esto no es sintomático de nada, tu pulso sigue siendo perfecto...y la casa esta absolutamente limpia...salvo por la quemadura del sofá, el dvd algo bañado en alcohol,etc...

13.2 - ¡¡Dios, yo quiero esa señaal de tráfico pal piso!!. ¿Y quién no tiene una de esas en su casa?¿o el cartel de una calle con un nombre la mar de cachondo?y ya se sabe que nunca es malo redecorar la habitación o el salón de casa, aunque te encuentres con un STOP en el medio...

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble:

14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro. ¡¡Pero que es lo que nos pasa!!ya puede ser el mayor antro del mundo, que no nos queremos pirar...es entendible si te lo estas pasando genial y demás, pero deja de tener sentido cuando vienen un par de puertas del tamaño de un armario...

14.2 - ¡Si es temprano!A ver, yo tengo una idea muy clara...¡¡pero si todavía nos quedan los afters!!todos tenemos el típico colega que nunca se quiere ir porque le parece pronto, pero todos tenemos un límite...¡de alcohol!

14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...Vale, todos tenemos un límite, pero nunca nos atrevemos a darnos cuenta de donde está hasta que este decida llegar sin previo aviso...es decir, vuelven a visitarnos los 2 puertas del tamaño de un armario...porque nosotros no estamos borrachos, estamos estupendamente bien.

14.4 - Otra copita y nos vamos...Y otra más...y otra...¡¡así hasta que nos echen del local!!..lo peor es que lo acaban consiguiendo.

14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música? Esto suele ocurrir cuando ven que los últimos borrachos que están mamaos hasta las cejas, no se quieren ir del local...y claro, nuestra genial idea es...¡¡ponernos a cantar nosotros mismos!!nos acabaremos pirando igual vale, pero al menos les cuesta echarnos,¿no?

ETAPA 15. Taquicardia y delirio de persecución:

Y es que cuando uno está solo, camina a su casa por calles desiertas se cree cualquier cosa...¿verdad?

ETAPA 16. Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores:

16.1 - ¿Que me besé con quién? esta es más típica entre vosotras, puesto que a nosotros no nos suele preocupar tanto...

16.2 - ¿Que me acosté con quién? Normalmente esto a nosotros no suele ocurrirnos, salvo que al levantarnos por la mañana, eso que tenemos al lado sea algo desagrable a la vista de uno...

16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada...O más bien a veces uno prefiere o no quiere acordarse de lo ocurrido anoche...¿verdad?

16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida... Bueno, más bien llámalo lagunas en tu memoria, pero claro, ya se sabe que el alcohol mata neuronas...

16.5 - ¿Pero estaba ahí­ ese ti@? Pues claro que estaba allí, y además incluso hablasteis, bailasteis, etc,etc...claro, la culpa de que no te acuerdes no tiene que ver nunca con el alcohol...

16.6 - ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos? Esta la podemos utilizar tanto nosotros como vosotras... a veces es entendible...

ETAPA 17. Recuento de los daños:

17.1 - ¿Y mi móvil? Pues probablemente se lo habrás dejado a medio local para que te pase su tuenti o msn, así que...

17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? Ten claro que aunque estuviera todo el mundo en el mismo local que tú, la chaqueta te la ha quemado un colega...y a veces no solo te queman la chaqueta, lo digo por experiencia...

17.3 - ¿Y esta ostia? Esto igual tiene que ver con una pelea, aunque probablemente sea debido al golpetazo con la puerta de casa nada más entrar, un leve encontronazo con el sofá, un leve toque con la puerta del baño,etc,etc...por eso es bueno practicar a andar a oscuras por la casa...

17.4 - ¿Y las llaves? Pues esto, por vuestro bien espero que nunca ocurra, porque es muy incomodo buscar y llamar al telefonillo del portal de casa, no acertar con nuestro piso y despertar a todos los vecinos, darte con la puerta en las narices...etc,etc...

17.5 - ¿Cómo he llegado a casa? Por suerte esto a mi nunca me ha ocurrido de momento, pero si es vuestro caso...espero que la compañia fuese agradable...

17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o... O vete tu a saber, por que las hay que por perder en una noche, pierden hasta la ¡virginidad!...aunque nosotros también podemos perdemos otras cosas...

17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:

17.8 - ¿Quién coño es este ti@ que está en mi cama? y aun mas grave:

17.9 - ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

Y ya por último, la etapa que supuestamente nos hará cerrar el circulo es:

ETAPA 18. No vuelvo a BEBER en la vida... un CLÁSICO, junto con su variante:

18.1 - Yo ya no salgo más... Ya, ya, eso lo solemos decir todos en algún momento de la semana...¡¡hasta que vuelve a llegar el finde!!


Pues estas son todas y cada una de las etapas que se producen al salir el fin de semana que uno sale de fiesta, y que nadie me venga ahora diciendo que no ha sufrido ninguna de estas etapas durante la noche, digamos más bien todo lo contrario, que todos hemos sufrido al menos varias etapas de estas durante un fin de semana como otro cualquiera.

Nada más por mi parte, os dejo que he quedado con unos colegas para salir un rato...la verdad es que no me apetece mucho salir hoy, no tenga muchas ganas de juerga, así que me tomaré una copa y me iré pronto a casa...

Las redes sociales

Hola a todos y todas de nuevo!!

¿Ya me estabais echando de menos,verdad?lo sé...lo sé y lo entiendo, porque yo también echaba de menos escribir, pues llevaba 3 meses sin publicar nada, pero hombre si uno echa cuentas, el verano tiene este tipo de cosas. Y que todo escritor se merece un descanso,¿no?bueno y que estaba algo falto de ideas.

Pero hoy, esta misma mañana nada más levantarme a eso de la una de la tarde (si que pasa,hoy no tenia prisa por levantarme) se me ocurrió el tema: LAS REDES SOCIALES. Y eso, hoy vamos a hablar e incluso criticar a las redes sociales que tan de moda están.

Y que conste que yo soy el primero que reconoce que tiene facebook y tuenti, pero eso no quita para que lo critique al igual que hacéis todos los que estáis leyendo esto (y me daréis la razón en casi todo) al igual que a los internautas que le dan todo tipo de usos innecesarios.

Propiamente dicho, no es solo una crítica a la red social, digamos es más bien criticar el uso que le dan los millones de usuarios que las utilizan diariamente.

Todos sabemos que hay un montón de redes sociales: tuenti, facebook, twitter, myspace, badoo, etc...si hasta el propio blogger lo podemos considerar así. Pues vamos por partes, voy a hablar un poco de las más conocidas por todos o casi todos nosotros.

La primera con la que me voy a despachar es el TWITTER. Bien es cierto que no sé mucho de ella, pues en España aún no está habilitada, pero para los americanos es archiconocida (y sobre todos para los famosos). Sí, sí...actores y actrices, jugadores de basket, directores de cine, maridos de, mujeres de....

Hace pocos días, la superfamosa Hanna Montana dedicaba una canción a sus fans diciéndoles que dejaba el twitter, pues le hacía daño a su imagen (claro, con 16 años, multimillonaria y haciéndose todo tipo de fotos...para los papis de sus fans claro) pues la chica se ha visto obligada de mala gana ha dejarlo. A ver Hanna, como te lo diría sin hacerte daño alguno....¡JODERRRRRR! que trabajas en Disneychannel...¿tu has visto a Cenicienta hacerse fotos solamente con zapatos?¿o a Caperucita con el lobo insinuándose?¿o a Blancanieves con los 7 enanitos "jugando" a cosas malas?¿o a la Bella Durmiente haciendo de todo menos dormir con su príncipe¿o a Mickey con su novia desnudos?¿o a los 3 cerditos del cuento contando sus intimidades?¿la bella y la bestia?...yo creo que lo he dejado bastante claro....¡¡aprende de ellos por favor!!

En la NBA, todo aquel jugador que utilice twitter será multado...claro tío, si en vez de ligar, colgar tus fotos de la borrachera de la noche anterior, grabar vídeos obscenos y demás cosas peores, te dedicases a estudiar al rival y demás no te quitarían el twitter. Marbury, base de la NBA sin equipo en la actualidad, colgó en twitter un vídeo en el que enseñaba a lo internautas 24 horas de su vida. Pues bien....lloró con una canción, decía frases sin sentido...¡¡y comió vaselina!!este vídeo ha sido en parte el causante de que el comisionado de la NBA haya tomado la decisión de multar a todo aquel jugador que utilice twitter.

Y a los actores?pues también claro. Y es que los hay que cuelgan novedades de la temporada que viene de su serie (quitándole las exclusivas a sus pobres jefes)como ha ocurrido recientemente con la nueva temporada de "anatomía de grey", donde una de sus protagonistas contó que dejaba la serie, así que los productores ha decidido demandarla; otros cuentan intimidades de sus mujeres y también cuelgan fotos...como el actor Ashton Kutcher, quien no deja de sorprendernos con imágenes e historias nada agradables de su esposa; y los hay que destrozan la peli que están grabando, cuentan chismes y demás tonterías, y debido a este hecho, son muchos los productores que obligan a sus actores a firmar contratos con clausulas "antitwitter", además de cubrirse las espaldas en caso de que si el actor cuenta algo, puedan despedirle e incluso demandarle. Pues esto es el twitter señores¿ruegos y preguntas?

MYSPACE es otra de esas redes sociales modernas de ahora. La verdad es que esta se puede salvar algo,pero no mucho tampoco, debido a que hay mucha gente que la usa para dar a conocer su profesión: vamos todo tipo de artistas varios (casi todo músicos y modelos) que se venden lo mejor que pueden (entre sus colegas y el boca a boca).

Hasta ahí lo puedo llevar. Pero a ver...¿para que usar una cosa como esta para ligar,enseñar a los demás la música que me gusta, hacer vídeos o fotos, o escribir mis cosas?vamos hombre!!vete de juerga el finde a ligar por ahí !cibertarado/a!!, dales la brasa a tus colegas con la música que te mola a todas horas, ponte a ver pelis o escribe un blog...y además y si no me gusta tu espacio que pasa...pues eso, que no me interesa una mierda hombre!! para eso te llamo, hablamos por msn, o me pasas las fotos.

Otra red social, aunque tiene espécimenes de todo tipo, se llama BADOO. De verdad que de todas esta me parece la peor. Vamos a ver, esta red social se utiliza simple y llanamente para ligar...¿en serio?...estáis pensando todos que no es novedad, y estoy de acuerdo, pero....¿que pasa cuando entras?

Pues que las tías enseñan sin ningún tipo de pudor su cuerpo, los tíos también claro, no van a ser menos, hay pibas que hacen cibersexo según ellas mismas dicen previo pago enviandolas sms,también existe un maldito ranking en donde ves a la gente que más han visitado, te dan opción de enviar regalos a la piba que te mola (y luego igual su foto no es esa) enviando un par de mensajes por móvil, la gente puede votar lo bueno o buena que estás....

Es decir, que es una red social diferente. Que sí, que habrá gente de todo tipo que va en plan bien a conocer gente, charlar y demás, pero para eso utiliza cualquier otra, pues en esta la gente no se corta un pelo,si la rechazas te !denuncia! como usuario falso y demás....y hombre, y con este comentario no quiero ser machista...

Pero chicas, estoy convencido de que valéis mucho más que para haceros fotos sugerentes y ligeritas de ropa, en las cuales no quita que salgáis guapisimas, para que luego os lleguen los bobos de siempre y os digan cuatro tonterías, os coman la cabeza con su charlatanería y luego tengáis problemas más que serios con ese tipejo de mierda por haberle dado el msn y demás tonterías. En serio, no merece la pena este tipo de gente.

Otra red social es NETTBY, pero de esta no puedo deciros mucho, no debe de estar muy de moda porque ningún conocido me hablado de ella, y yo solo la conozco porque es una red social que en principio creo que está creada por los del periódico del 20minutos. Eso sí, parece ser una mezcla de facebook con tuenti....así que ya os he dicho bastante con eso.

FACEBOOK y TUENTI. Vale, podría haber realizado un comentario para cada una, al igual que he estado haciendo, pero es que son tan iguales y además las más conocidas y utilizadas en España, que hablando de una describes a la otra. Cada vez somos más los que tenemos facebook y tuenti, por que eso es lo primero, si tienes tuenti después te haces facebook, o viceversa, y he de decir que al principio a uno no le llama mucho la atención, apenas sabes utilizar y demás...pero te acabas "enganchando", y como todo, ambas tienen sus cosas buenas y sus cosas malas.

Eso sí, lo primero que hacemos todos es agregarnos a nuestros amigos del tuenti al facebook y viceversa...¡¡vamos ya!! lo primero que se nos ocurre a la gran mayoría, es hacer esa gracia...bueno, y la de hablar a la vez con la misma persona por ambos medios e incluso a la (y que nadie diga que no lo ha hecho, porque aquí nos conocemos todos) pero vamos por parte, que aquí tenemos carnaza para aburrir.

Lo primero...¡¡no me importa nada lo que te haya pasado en el finde, si te han dicho o dejado de decir algo, si te ha dejado el novio/a, los meses que llevéis juntos,a quien quieres o dejas de querer, lo que vayáis hacer o penséis, el comentario gracioso que hayáis oído o dicho la noche anterior, el que hayáis ligado, que hayáis roto, que os levéis mal,que el tío de la noche anterior fuera un plasta de mucho cuidado, tampoco me es necesario que me informes de la actualidad, pues para eso tengo los telediarios y periódicos, que estés bien, mal, regular,que tengas ganas de hacer algo,que no te apetezca,no me importa lo que te hayas comprado o dejado de comprar,tampoco me es necesario que escribas algún poema,o frase hecha,....etc,etc....!!¡¡y hostias, por supuesto en el supuesto caso de que se me ocurra poner algo....¡¡no me copies la frase!!

¡¡Joder!!soy tu amigo/a, hablamos por msn todos los días, me lo cuentas todo y lo volvemos a hablar en el botellón...no me es necesario ese exceso de información al que estoy acostumbrado a ver tanto por facebook como tuenti...y esto sobre todo va dedicado a vosotras chicas....ufff...creo haberme desahogado lo suficiente....prosigamos pues.

Una vez soltada toda esta parrafada, digamos que facebook y tuenti tienen sus pros y contras. La gran diferencia entre ambas, es que facebook tiene juegos y aplicaciones tipo test, y tuenti no, lo que hace un poco más divertida a la primera.

Pero claro, en facebook tengo que ver todos los dias todas y cada una de las cosas que hayan dicho o hecho mis amistades, y no, no hay opción alguna para no poder verlas, puesto que te las publican en tu propio tablón, por si no te has enterado con notificaciones y demás...hombre, al menos en tuenti me informan, pero no tengo porque verlo si yo no quiero.

Por no decir de las fotos...¡¡pero vamos a ver por favor!!si has colgado una foto en tuenti, no es necesario ponerla otra vez en facebook, y mucho menos hacer los mismos comentarios, y tampoco me es necesario revisar mi cara en esa foto, si estoy bueno estoy bueno, es mi problema y sé que salga como salga, estoy siempre sexy y preparado para darlo todo a la cámara..pero sí, es divertido poder ver todas las fotos de borracheras, fiestas, fotomontajes y demás, así como comentarlas...

Lo bueno es que recuperas el contacto con gente que hace tiempo que no ves, compañeros del cole, insti o de la uni o del trabajo....y claro, os poneis al dia a traves de mensajes privados y demás...¡¡venga hombre!!utilizar el msn propio o el de toda la vida, por lo menos es en tiempo real.

Y claro, ahora para ligar también es lo más...¿que es lo primero que le decimos a una chica?....venga pensarlo un poco......¿¿??.......¿en serio?.........¿lo tienes?......¡¡¡SIIIIIII!!!........¿oye guapísima, me pasas tu tuenti/facebook?¡¡pero donde están los tiempos del móvil y el msn!!hombre, una cosa os digo, todos lo hemos hecho, y a veces con buenos y grandes resultados, y otras no tan buenos....

Y ya, para rematar la jugada, para todas las chicas, y también para los tontos de los tios¡¡ni Cristiano Ronaldo, ni Bechkam, ni Casillas, ni Elsa Pataky, ni Pilar Rubio, ni Bugs Bunnys,ni shinchan, ni dibujos japos...¡¡y tampoco la Esteban!!¡¡ninguno de ellos tienen tuenti o facebook!!...y que yo sepa, en el más allá de momento no saben nada tampoco de que es eso del tuenti y el facebook...de momento....

En serio, como puede haber gente tan estúpida como para creer que algún famoso vivo,muerto o ser animado...repito estos dos últimos, por si no lo teneis claro....¡¡NI MUERTOS NI SERES ANIMADOS!! para creerse que algún famoso este en alguna red de estas.

De verdad, es que hay gente que piensa que está hablando con un famoso de verdad, le felicita, pregunta por si vida y demas tonterias, y claro yo me pongo en el lugar del personaje fictio, y me estaria riendo horas y horas de esa gente y les tomaria el pelo a mas no poder.

Eh, y un momento, si lo dicen y confirmen a través de su página web o medio de trabajo vale, pero solo tendrá facebook.

¡¡Y A TI QUE TE IMPORTA LO QUE ME HAYA PASADO O DEJADO DE PASAR!!que es eso de preguntar si me ha pasado algo interesante en los últimos x días....¡¡pues claro que si me pasan cosas interesantes!!lo que pasa que no creo que sea necesario contarselas a todo el mundo...aunque más de uno y una crea que si.

Y otra cosa....¡¡¡ODIO TODO TIPO DE EVENTOS INÚTILES E INNECESARIOS PARA MI VIDA COTIDIANA!! no necesito que me envies eventos para: quedar, celebrar un cumpleaños, ver video o foto de algo, chistes, chismorreos o cualquier tonteria absurda que te inventes...y por supuesto, tampoco para defender asesinos o gentuza de tal calaña como la mucha que hay, provocando y utilizandolo para sacar provecho para cosas delictivas, de las que prefiero no hablar porque me hierve la sangre solo de escribirlo....

CONCLUSIÓN SOBRE LAS REDES SOCIALES

Tened cuidado, porque nadie que no sea tu amigo o amiga, compañero de trabajo, puede ser como te está vendiendo, y desde luego si no lo conoces, mejor dejarlo ahí y no entrar al trapo, no vaya a ser que te arrepientas y luego sea la cosa mucho peor de lo que pensabas...

Y lo he dicho al principio y lo vuelvo a repetir, yo no intento criticar a la red social en sí, critico el uso que muchos le dan, ya que es sabido por todos que gracias a este tipo de redes ya se han cometido crímenes, gracias al contacto con esa persona,o incluso gente que defiende asesinos, lo cual no tiene nombre.

Las redes sociales son un medio mas para comunicarte con tus amigos, compañeros de clase o trabajo, o como he dicho antes para contactar con esa chica o chico que conociste anoche, pero desde luego todos tenemos que saber y aprender a utilizarlas, y aunque este comentario parece una tontería, ya lo creo que no lo es...

Esto es todo lo que pienso sobre las redes sociales que están tan de moda ahora mismo, por supuesto he comentado las más conocidas y más utilizadas por la gente, sé que hay muchas más, así que os animo a que nos digais cuales son y de que tratan....

La verdad es que se nota que llevaba 3 meses sin escribir nada, me he explayado bastante, asi que voy a descansar....y estoy convencido de que también habréis intuido que 2 redes sociales son las que más uso...

Os dejo, voy a entrar al tuenti para ver si me ha contestado ya Florentino Pérez, que lo mismo me ficha para suplir a Pellegrini, y al facebook también claro, que he quedado con Rihanna para tomar luego algo en su casa....

Volveré pronto!!

La fauna playera

Hola a todos y todas.

Tras un tiempo sin escribir nada, debido a diversos acontecimientos sin interés ahora mismo, hoy me he puesto delante del ordenador, y viendo un poco de fotos en esas redes sociales que están ahora tan de moda, de las cuales no voy a hacer publicidad, se me ha ocurrido hablaros de unos espécimenes muy curiosos, los cuales solo nos encontramos por estas fechas de verano.

Me refiero a LA FAUNA PLAYERA.

Ojo al dato, en antena 3 hace poco han estrenado un programa que emiten los jueves, llamado arena mix. Pues bien, la mayoría de estos personajes los podemos ver allí.

DOMINGUEROS: este tipo de espécimen nos lo encontramos en todas las playas. Se levantan a las 6 de la mañana para preparar todo el "kit dominguero": una nevera con sus cervezas,refrescos,sandía,unos bocadillos para la hora de comer,esterillas,sombrillas,gorra,sillas,su mesita,unas cartas,el periódico,revistas,etc....en serio, estos llegan a las 9 de la mañana con un estudioso método, por el cual su sombrilla es intacta a todo,haga el viento que haga. Se les suele ver nada más pisar la playa, además de porque también suelen tener mas especies entre ellos: el molesto y maldito niño, y la pitita. Son los primeros en llegar a la playa, y los últimos en irse junto a los palmeros y borrachos juerguistas.

LA PITITA: suele ser la mujer del dominguero, se hacen con buena parte de la playa, debido a que la buena señora saca todo el kit dominguero de una vez, con lo cual su zona tiene que acabar siendo acordonada. Su voz es desagradable para cualquier tímpano, pero eso sí, mantiene a toda su prole junta, que no revuelta.

EL MOLESTO Y MALDITO NIÑO: sí,sí, digo maldito y lo digo bien alto. Es el típico niño que a todo el mundo molesta, pero no puedes hacer nada porque dicen es muy rico. Se pasa el día quejándose, inquieto, quiere una cosa cada cinco minutos, desquicia a la madre por segundos,el padre como es lógico es el primero que está hasta las narices de su niño,molesta a la señora de al lado con la pelotita cada cinco segundos....pero claro, es un niño muy rico.....

CODARIS: este espécimen lo he visto en un artículo de un periódico hace unos días, y es muy cierto, casi siempre es un hombre, aunque también hay mujeres. Este personaje es capaz de estar horas y horas con los brazos en jarra, de una punta a otra de la playa en sentido perpendicular. Ya os digo que si os lo cruzáis, tened cuidado, pues no avisa de sus movimientos, con lo cual os puede "atacar" dejando un bonito recuerdo en forma de dolor. Ojo, una subespecie del codaris es el barrigas.

EL BARRIGAS: mientras los codaris solo se mueven perpendicularmente por la playa, los barrigas se mueven de un lado a otro, haciendo más peligroso el trayecto que va desde el agua hasta nuestra sombrilla y viceversa, así como nuestros paseos por la orilla. Al dato, fáciles de identificar: barriguita cervecera, una gorra y un moreno peculiar.

PELOTARIS: estos tienen la manía casi todos de ponerse a jugar lo mas lejos de la playa, molestándote continuamente con el balón, aunque los hay más listos que se ponen en la orilla, pero claro ahí esta otra subespecie suya, los discaris. Ojo porque los pelotaris abarcan mucho espacio, con lo cual nuestra salud siempre corre peligro. Cuidado porque van en grupo, armados unos con balones playeros, y otros con palas, y su campo es muy grande...y son de todos los tamaños,edades y aunque suele abundar más el género masculino, ya se empieza a ver al femenino sumarse...además en top-less.....

DISCARIS: se sitúan en la misma orilla, ahora habitualmente suelen ser un hombre y una mujer, él con todo tipo de cadenas,muñequeras y demás tonterías, y ella en top-less. Ojo, como he dicho antes son una subespecie de los pelotaris, por eso se dividen en diferentes zonas para molestar a todos menos a ellos. Cuidado también porque aunque nuestro campo de visión sea amplio, el suyo no lo es, solamente ven el disco y a su compi (y a veces ni eso). Sin preferencias a la hora de elegir víctimas, valemos todos...así que cuidado con acercarse a ellos.

POZARIS: esta especie no suele levantar más de 3 palmos del suelo. Van acompañados casi siempre por sus padres, los cuales acaban rojos como un cangrejo debido a tanto sol. Su kit playero es muy básico, pero puede resultar letal: unas palas,un par de cubos y rastrillos. Se divierten haciendo agujeros en la orilla, los cuales acaban siendo pozos sin fondo, y unas trampas muy jugosas...también suelen hacer una pequeña barrera para evitar que su madre se moje, y lindos castillos que es mejor no destruir.

GORDITA SIN PUDOR: sí, esto ya sé que puede hacer sentir mal a más de una, pero es lo que hay. Es la típica mujer entradita en carnes, pero que luce su cuerpo como la que más, haciendo top-less, llevando bikinis y luciéndose por toda la playa. Eso sí...¡¡olé por ellas!!.

EL PANCORA: esta especie suele ser novata. Es decir, nos demuestra que siempre hay alguien que va a la playa por primera vez. Suelen quedarse dormidos con la camiseta e incluso algunos con calcetines. Y claro, les ves con un bronceado ridículo, rojo y doloroso. También algunos disimulan poniéndose crema en la nariz, pero claro, llaman más todavía la atención.

VIEJA ACHICHARRADA: una señora sexagenaria, la cual va en bikini e incluso hace top-less, que está completamente como carbonizada, debido a tantos rayos de sol que ha tomado. Una especie muy similar a la gordita sin pudor,pero mucho peor y más desagradable.

VIEJA PENDEJA: acompañada por su marido, es la típica señora mayor que critica a todo el mundo desde su sombrilla, con una pamela que le tapa toda la cabeza. Sus frases más conocidas suelen ser: ¡¡uy,mira el joío niño este!!-¡¡pero será cerda la niña, enseñando las domingas!!-¡¡que asco de hombre, por favor!!....y cosas de ese tipo.

SURFEROS: vale, aquí tenemos una de las especies más misteriosas de la fauna playera. ¿Como se le ocurre llevar a alguien una tabla de surf o body surf a una playa sin olas? La respuesta solo la tienen ellos.

EL ENTERRADO: este espécimen suele ser el objeto de bromas de sus amigos. Mientras duerme debido a una dura noche de fiesta, sus compañeros deciden enterrarlo en la arena dejando solo su cabeza fuera. Unas fotillos para el tuenti y listo, que se las apañe el solito para salir de ahí.


EL SOMBRILLAS: esta especie es muy reconocible. Su kit es básico, pero puede resultar letal: una sombrilla. Primero averigua la dirección del viento, después hacia que lado va la sombra. Coloca la sombrilla...¡¡y falla!!la sombra no da donde él quiere. Segundo intento...ahora la coloca bien, pero....¡¡¡se voló!!y casi saca un ojo a unos cuantos....no supo clavarla bien. Tras un par de intentos más, logra ponerla cómo y dónde él quiere. Eso sí, molesta un rato a sus compañeros echándoles arena y demás, y otras veces terminado agarrado a la sombrilla para que no se vuele, pareciendo el hombre seta.

LA ESTUDIOSA BUENORRA: siempre nos la solemos encontrar sola, tumbada en su toalla tomando el sol y leyendo un libro. Un bañito, espera a secarse mientras continua con su lectura, y después a casa. Normalmente las vemos solas repito, pero a veces también van en manadas siguiendo exactamente el guión comentado, aunque siempre hay alguna mejor que otra, suelen ser todas de 10.

GUAPÍSIMA: razón mas que válida para ir a la playa. Suelen ser un pivón de mujer, una diosa podríamos incluso decir, casi siempre además con melena larga. Sale del agua dejando correr las gotitas de agua por su cuerpo, juega con su pelo y se coloca el bikini (cuando no va en top-less), dejando abobados a otra especie: voyeurs. Bueno y al dominguero, discaris, pelotaris....vamos, a todos menos a los gays. Además suele vestir a la última, llevando todo tipo de complementos. En ocasiones son varias y siempre, pero siempre van juntas a todas partes.

ARTESANOS: suele estar cerca del paseo, pero luego además se da un paseo por la playa para vendernos sus productos: estos van desde una simple pulsera, a relojes, faldas, camisolas, cuadros e incluso cachimbas....sí,sí, mas o menos ya venden de todo....hasta los hay que dan masajes.

PERRO ACUÁTICO: este se suele ver menos. En cuanto le quitan la correa y le dejan en libertad, se dedica a bañarse cuando quiere por la orilla, molestar a quien le place, perseguir a las gaviotas, jugar con un palo o pelota, una vez mojado se seca al lado de la que esté más buena para incordiarla un rato después el tío raro que le lleva la correa...en fin, hacen lo que quieren.

BORRACHOS JUERGUISTAS: estos suelen empalmar con la fiesta de la noche. Suelen ir por la tarde a la playa, con el kit botellonero podríamos decir. A partir de las 20:00 o así, empiezan a tomarse sus copillas y luego siguen la juerga incluso con ese mismo bañador. Algunos espécimenes incluso duermen en la playa, despertándose cubiertos de arena y demás.

PALMEROS: no es subespecie, pero se llevan muy bien con los borrachos juerguistas. También tienen un kit: guitarra, caja y sus propias manos. A parte de copillas con los borrachos. Suelen ser muy animados, hablan con todo el mundo, van a su rollo y se lo pasan genial....y reconozcamoslo, conocen gente y eso siempre es bueno. Normalmente cantan canciones típicas de borrachos, e inventadas por ellos mismos (en algunos casos gran letra e imaginación). Y algo que no tiene explicación, siempre están rodeados de guapísimas.

LINCE IBÉRICO: Esta especie está en constante evolución. Originalmente era un espécimen que se paseaba por la orilla en plan pecho lobo, su bañador minúsculo marcando paquete, con su peine o su cajetilla de rubio (incluso ambas cosas, más el mechero) sobresaliendo por la parte superior. Era el macho ibérico, ese personaje cuya principal actividad era contemplar a las suecas desde lejos. En los ochenta parecía que estaban en peligro de extinción, pero ya en los noventa, con el auge del bodybuilding y el fitness, resurgió con más fuerza que nunca, eso sí, bien depiladito, con sus Ray-ban y el bañador de diseño. Siguen marcando paquete pero ahora, además, marcan pectorales y abdominales. Intenta ligar con toda aquella mujer que se les cruce.

VOYEUR: Estos aparecen por todas partes, son una especie insaciable. Su kit no es muy complejo, y además baratito: gorra y gafas de sol, y a veces periódico con agujeros. Se dedican a mirar a todas aquellas damas que sean guapísimas, vayan en top-less, lleven tanga, estén solas, juntas o con el novio. Da lo mismo, el objetivo es claro: mirarlas y recordarlas para...

Pues aquí los tenemos a todos. En principio vamos. Si veis que falta alguno, o habéis descubierto alguna nueva especie, pues ya sabéis, comentarlo y difundirlo con todos nosotros por favor.

Y nada, que cada cual busque a que especie pertenece, y cuando estéis en la playa id mirando a ver si los encontráis a todos.

Fiestas en casa ajena...o en la propia!!

Pues sí, debido a que este fin de semana me está deparando varias fiestas en casas de colegas,y también en mi propia casa, me voy a permitir el lujazo de aconsejaros, en cierta manera, de como hay que organizarse en esto de las fiestas en las casas, ya sea en una ajena o en la propia (si queréis un consejo,siempre es mejor en la de un colega, sobre todo si termina como la de la foto). Vamos a repasar todos los pequeños detalles que por muy estúpidos que parezca, luego pueden ser vitales para volver a casa del colega,o hacer otra fiesta en casa.

Lo más importante en ambos casos, y quizá sea la única coincidencia en ambas situaciones, es que nunca informéis al "dueño" de la casa de las desgracias que vayan surgiendo....mejor que las descubra el solo.

Lo primero de todo piensa que vas como un invitado, y como tal has de llevar algo...en nuestro caso suele ser el "kit botellonero", que consiste en ron,coca-cola y unos hielos,y vasos de plástico si sois un poco patosos,para no romper ninguno al colega.Creedme que siempre,siempre es bueno tener cerca de donde se vayan a servir las copas un paquete de servilletas...sí,servilletas,pues una bayeta no va a absorber todo el líquido derramado (y lo digo por experiencia).

Es importante que nunca estéis cerca de objetos de valor (sentimentales o no,según el cariño que les tenga el dueño) con o sin copa en la mano,pues acabareis rompiendo algo o cualquier cosa peor.

También es importante tocar lo menos posible los electrodomésticos y objetos eléctricos......ya sea la tele (no sería la primera vez que dejamos desintonizados todos los canales) el equipo de música (joder,entenderlo es su casa y pone su música,aunque siempre podéis llevarle algo de música vuestra) ni nada de la cocina,pues ese horno no funciona como tu crees que lo hará,y por su puesto que en el microondas no se va a hacer mejor la pizza...y no, aunque parezca posible, la bolsa de hielos ahí no va a caber,es técnicamente imposible hasta que llega el listo de turno y cuando tú te has rendido, llega el cabrón y la pone ahí mismo sin despeinarse (esto igual lo podemos meter como una ley de murphy,habrá que estudiarlo).

Fumadores abstenerse de los sillones o sofás....vamos, de todo aquello que tenga cierta facilidad para arder. Y si por un breve descuido sin querer (repito,siempre sin querer) quemáis algo, intentar hacer todo lo posible por que lo vea lo más tarde posible (cuanto más borracho esté uno, menos sufrirá e igual a la mañana siguiente gracias a la resaca ya ni se acuerda de eso).

Por supuesto que queda terminantemente prohibido realizar ciertas cosas que hacemos en nuestra propia cosa...es por vuestro bien,siempre que queráis volver a casa del colega en otra ocasión. Nada de poner los pies en mesas o sillas (salvo que sea vuestra casa) ni tratéis de hacerlo a vuestra manera.

Es muy importante también saber que nunca, pero vamos bajo ningún concepto intentéis cortar la pizza con el cortador de pizzas (no sé si tendrá otro nombre,pero vamos me da lo mismo, yo lo llamo así y punto)....hacerlo con tijeras de verdad os lo digo, que luego puede ser que uno llegue y se encuentre la mesa con sospechosos cortes...y esto también lo digo por experiencia.

Nunca hay prisa por irse. Con esto me refiero a lo siguiente: piensa que si estás en tu casa, tú te puedes quedar y tus colegas salir por ahí de fiesta, con lo cual da lo mismo que se vayan a una hora u otra. Y si es en casa de un colega, coño pues hasta que no nos eche no nos vamos hombre.

Como es típico tenemos que ir al baño. Vale, aquí las normas son claras y concisas. Uno hace sus necesidades y punto. No se toca nada, simplemente se tira de la cadena. Jabón para las manos y listo. Y secarse con la toalla. Nada de tocar objetos de valor, floreros o cremas.

Por supuesto todo lo que se caiga al suelo queda entre tú y él, y a lo sumo el colega que lo ha visto. Se limpia como se pueda, pero cuidado con que lo vais a limpiar, no sea algo de alguien y la cosa pueda ir a peor.

Ojo a esto porque todos lo tenemos. El típico vecino que le va a molestar todo cuanto se haga esa noche. Sí, a partir de las 12 de la noche se entiende, pero antes tenemos plena libertad para poder expresar nuestras opiniones a gritos y voces, cantarnos algo, echarnos unos bailes, unas risas...etc....

La televisión. Estamos ante la típica situación de una fiesta en casa. O apagada, o con videoclips musicales, o como máximo documentales de animales (pero cuidado con estos, que no sean de apareamientos entre ellos). Nada de pelis,sexo,drogas y alcohol en la tele, que ya tendremos bastante con lo que haya en la fiesta.Fútbol solo en el caso en que vayamos a verlo, luego una vez haya terminado ponemos unos clips musicales y listo.

Y por supuesto una vez se haya terminado la fiesta y haya que irse....sí, tenemos que recoger un poco joder. Hay que entender que seremos todo lo que queráis, pero hombre, no nos cuesta nada recoger un poco todo el desorden que hayamos organizado (salvo que hayamos liado una tal como en la foto).

Carnaval,carnaval....carnaval,te quiero!!

¡¡Carnaval,carnaval....carnaval te quiero!!....

Pues sí señor,el pasado día 20 empezaron los carnavales que hasta el próximo día 25 no se acaban.

Y durante estos días podemos ver a Supermanes,Gladiadores,Bucaneros y demás personajes de lo más variopintos.

Son unas fechas de fiesta,en donde la gente sale a divertirse disfrazados de personajes de cómic,de la tele o de cualquier cosa que se les ocurra,pero siempre siendo originales.
Nosotros os queremos enseñar los disfraces tan variopintos que estamos viendo en estos días por las calles,mezclados como siempre los disfraces de toda la vida:

PIRATAS/BUCANEROS/VAQUEROS/INDIOS: sin lugar a dudas de los disfraces más típicos que nos podemos encontrar.Aunque eso sí,uno siempre le puede dar un toque moderno o convertirse en un pirata de lo más variopinto,o un vaquero del siglo 21,o ya que se nos pire la pinza y serlo del siglo que viene,y lo mismo más o menos se puede hacer con los indios.

Eso sí,si apostáis por este disfraz,estar atentos a que la indumentaria corresponde con el personaje,pues los hay que van de piratas con pistolas y espadas,pero algunos otros se pasan con originalidad,usando ametralladoras como complemento....¿algún pirata las sabría usar?.....y por supuesto si eres vaquero lleva pistola,solo pistola,nada de escopetas y demás armas modernas....y unas flechas y plumas para el indio,que lo demás le pilla algo adelantado.Imprescindible el loro en el disfraz de pirata,e incluso un parche o garfio.

SUPERHEROES/VILLANOS: está claro que este tipo de disfraz no puede fallar.Supermanes,Spidermans,Catwomas...etc.... pero nunca pueden faltar esos villanos,de esos apenas se suelen ver.....digamos que estos tampoco son muy originales,pero si tenemos claro que nos vamos a echar unas risas y pasarlo genial,ya que nunca vas a pasar inadvertido.Ahora sí,eso de llevar mallas o los calzones por encima de ellas no debe de ser nada bueno,sobre todo como la noche sea fría.Una de las ideas más originales por ejemplo,se vio hace poco en el concurso de mates: "Superman" contra "Criptonita"......esto da un toque más original a ambos.

PERSONAJES DE CÓMIC/TV/CINE: para mí estos sí son bastantes originales,ya que no se suelen ver muchos por ahí.Con estos disfraces ten presente que vas a ser de los mejores.De Mortadelo y Filemón,Ásterix y Obelix,Tintín,SuperLópez.....y por supuesto los de los personajes de la tele y el cine que estén de moda en la gran pantalla.Series como la Abeja Maya....Heidi......Marco........Oliver y Benji.......Bola del Dragón........hay miles de disfraces muy originales y divertidos convirtiéndonos en los más llamativos de la fiesta.Aquí además podemos apoyarnos en complementos de lo más disparatado,ya que son personajes que invitan a ello.Un consejo,si queréis innovar,podéis ir de los personajes "menos" famosos de estas historietas....Botones Sacarino,rompetechos,dr. Bacterio.......

DEPORTISTAS/POLÍTICOS: estos para mí no son de los mejores.No por el hecho de ser originales y demás,porque está claro que puedes serlo,sino porque uno no se como mucho la cabeza pensándolo.Siempre nos vamos a encontrar algún Maradona,Ronaldo,Ronaldinho....Gasol....Obamas.....Bush.....e incluso Zapateros.....Sin lugar a dudas llamas la atención,está claro,pero piensa que con un poquito más de imaginación,hubieses triunfado seguro.

HOMBRES/MUJERES: el premio a la originalidad......jajajaja...no venga en serio,¿quién no lo ha hecho alguna vez?...Para mí es una de las mejores formas de ridiculizar al sexo opuesto (desde el buen sentido,que conste)...ellas se disfrazan de hombres con traje,bigote o barba,con un aire muy varonil que en algunos casos suele incluso asustar...ahora eso sí,a nosotros no nos ganan.Y es que parece que nos encanta,que disfrutamos con ello.Vamos disfrazados de mujer,pero.......maquillados como una puerta,con una minifalda que nos hacen unas piernas....un escotazo que más de una quisiera para ella,los tacones,y demás complementos...¡¡si es que parece que estamos deseando que llegue carnaval para ir de mujer!!...Pero lo mejor,las risas....todo hombre disfrazado de mujer,va a ser más piropeado esa noche que cualquier otra...entendernos,somos hombres.....

POLICIAS/LADRONES/GÁNSTERS/FANTASMAS/ZOMBIS: de los más típicos que nos podemos encontrar,pero está claro que si no tenemos mejores ideas,siempre nos van a solucionar la papeleta.Lo que si que está claro que siempre se puede (y es mejor) cambiar de época,yendonos a polis y cacos de siglos anteriores en vez de ir de los de siempre...alguaciles y demás.....siempre le funciona más a ellas que a nosotros,ya que sobre todo al de poli saben sacarle mejor partido...Eso sí,yo me quedo con el de gánster,un buen traje típico de los mafiosos años 50/60 y triunfas...o al menos eres el más elegante de la noche.En cuanto al fantasma...que deciros?una sábana y listo??darle un toque más original,por favor...una bola..cadenas....el de zombi apenas se suele ver,es más para halloween...

PERSONAJES CLÁSICOS: Chaplin...el gordo y el flaco....el padrino...estos siempre están entre los más destacados en todo carnaval.Principalmente siempre veremos más de Chaplin que de otros personajes,pero siempre los hay que van un paso por delante del resto disfrazándose de personajes clásicos de la televisión de los años en donde la tele era en blanco y negro y demás.Así como personajes de Hanna-Barbera,Disney y demás...(incluidos también en originales).

ELFOS/GNOMOS/ENANOS/PITUFOS: apenas se ven de los primeros....de los segundos siempre sale alguno.....pero pitufos??....pues sí,estos últimos son los más originales,y desde luego para mí un crack el que se disfrace así.Siempre estará el clásico elfo,por supuesto que veremos a David el Gnomo,el cual es siete veces más fuerte que tú,pero apenas se ven pitufos.....así que ya sabéis,el próximo carvanal,unos de pitufos...y una de pitufina...no falla,seguro.

ANIMALES/FRUTAS: pollitos,perros,gatos......estos distan de la poca imaginación del que lo lleva puesto,pero bueno como no vas a ser el único,todos los demás pensaran lo mismo.Aquí si que es verdad que podemos romper un poco el tópico...camellos,cebras,jirafas,lagartos,cocodrilos....etc,etc.Es decir,hay más animales a los que recurrir en caso de que optes por estos disfraces.El de pollito (aunque ya si estamos id mejor de calimero),lo podemos dejar pasar,pero no abusar de él.Con las frutas pasa lo mismo,se permiten este tipo de disfraces,pero por favor,no solo está el plátano y fresas,hay más....peras......manzanas.......naranjas........racimos de uva (este incluso muy original)......

CUPIDOS: desde luego que con este vas a triunfar.Das un toque original,ya que no se ven muchos por ahí de cupido.Ahora,no os penséis que por llevar un par de flechas del "amor"..ni se os ocurra...si vais de cupidos,id con todo el kit...un traje acolchado y musculoso es genial para este disfraz,junto con una peluca y un corazón.....y ya de paso,os sirve para conocer a más chicas...sois cupidos,no??...igual con un par de flechas enamoráis a alguna....

LEGIONARIOS/CABALLEROS/ROMANOS/EGIPCIOS/GRIEGOS: no por ser típicos y clásicos hemos de dejar de verlos...en serio,para mí con estos nunca se falla....Julio César y Cleopatra son típicos,pero hemos de optar por ellos antes que por uno de animales (lo siento,con estos apenas puedo,salvo por lo comentado anteriormente)...Caballeros de siglos atrás....griegos.....legionarios.....pero vuelvo a lo mismo,cuidado con los complementos,que se nos va la mano y vemos al caballero con pistolas y demás,y el legionario cambia su danza por cualquier cosa.....eso no es original,creedme.

ÁNGELES/DEMONIOS: no por ser típicos tenemos que dejarlos de lado,al igual que muchos otros,los podemos usar como último recurso en caso de falta de ideas.Aunque sí que es cierto que debemos de intentar darles un toque diferente.

FRIKIS: de estos siempre los ahí,y de verdad os digo que simplemente lo hacen para llamar la atención,ni más ni menos....así que si podéis evitarlos,mucho mejor.Aquí incluso a los de Star Wars y demás sagas similares,que aprovechan cualquier ocasión para demostrar lo frikis que son.

ORIGINALES: de chicle.....de pantera rosa recién salida de la lavadora......de cubo de rubik.....condón o compresa (cuidado en estos con los detalles)......de marihuana.....de hombre de estar por casa con bata y zapatillas......hombre/mujer en la ducha.....con el pijama mismo.....hombre linterna.....cervezas y cubatas......exhibicionista.......agenda....móvil.......y cualquiera que se os pase por la cabeza.Estos sí que son los verdaderos cracks.

Estamos en carnaval,y cuanto más originales seamos mucho mejor.La mayoría de estos disfraces tendremos que hacerlo,y otros pues ciertamente son difíciles de ver realizados.....lo sé,lo sé......el de la pantera y demás......

Por supuesto que aquí incluimos a los hermanos Dalton,Lucky Lucke y demás...asi como deciros que también pueden ser grandes disfraces personajes de los dibujos de Hanna-Barbera...Disney.......Series como futurama.....padre de familia.......(simpson no,lo siento,se ven más a menudo).

Teorías y más que teorías...¡¡tonterías!!

Seguimos hablando de otra de las teorías que a mi forma de ver,podemos sacar en base a un simple gesto, que apenas dura unos 3 segundos pero que la mayoría de las veces es la mar de contagioso.Estamos hablando del bostezo.

Y para eso estamos hoy aquí, para presentaros la siguiente teoría:

"La teoría de los bostezos contagiosos"

¿Acaso nunca os habéis preguntado por que bostezamos justo cuando lo hace nuestro compañero de al lado?¿O si existe la posibilidad de que alguien en la otra punta del planeta este bostezando en el justo momento en el que lo haces tú?

Hombre,entiendo que contestéis que no,pues ni yo mismo me lo he llegado a preguntar.Pero yo os voy a demostrar una teoría de estos porques y demás.

Un bostezo es la acción incontrolada de abrir la boca, con separación muy amplia de las mandíbulas, para realizar una inspiración profunda a la que sigue una espiración de algo menos de lo inhalado, con cierre final. Cuando se bosteza, además, se estiran los músculos faciales, se inclina la cabeza hacia atrás, se cierran o entornan los ojos, se lagrimea, se saliva, se abren las trompas de Eustaquio del oído medio y se realizan muchas otras, aunque imprecisas, acciones cardiovasculares, neuromusculares y respiratorias.

Un dato curioso es que en la mayoría de los mamíferos bostezo más el macho;es solo en el de los humanos donde bostezan con igual frecuencia el hombre y la mujer.El bostezo es un estímulo que al igual que el estornudo debe continuar inevitablemente.

- La primera de las teorías acerca de los bostezos,data de cuando los humanos eran nómadas.Lo más habitual era hacer cosas juntos como dormir,y debido a esto,se utilizaba el bostezo como mecanismo para dar sueño a los otros.

- Otra teoría (la cual a mi forma de parecer es mas improbable) habla de la capacidad del ser humano para verse en el cuerpo de otro con el bostezo. Cuando tu bostezas porque el otro lo ha hecho,te imaginas que eres la otra persona de forma inconsciente.

- La siguiente teoría tendría mas lógica.Cuando uno bosteza,se exhala mayor cantidad de CO2,que produce sueño.Al bostezar,estamos indicando al resto de personas,que nos encontramos en un ambiente que necesita ventilación,de tal forma que bostezamos para incorporar mas oxigeno en nuestra sangre.

- Otra teoría,sería la de que el bostezo es provocado por el exceso de dióxido de carbono y la falta de oxígeno en la sangre.El tronco cerebral,detecta esto y genera el bostezo,abriendo la boca y los pulmones inhalan profundamente, trayendo oxígeno hacia los pulmones y consecuentemente a la corriente sanguínea.

- También existe la teoría de que el bostezo sirve la regular la temperatura corporal.

- Otra idea sugiere que, el hecho de que se contagie es algo psicológico: el cerebro interpreta que el otro que bosteza nos “roba el aire”, por lo que trata de coger todo el O2 que pueda antes de quedarse sin aire, instinto de supervivencia.

- También se dice,que los bostezos son provocados por los mismos químicos (serotinina,dopamina,ácido glutámico y óxido nítrico) en el cerebro,que afectan a las emociones,sentido del humor e incluso apetito,además de otros fenómenos.Cuanto más compuestos de estos son activados por el cerebro,más bostezamos,mientras que otros químicos como la endorfina,reducen la frecuencia de bostezos.

Siempre que alguien cercano a nosotros bosteza,irremediablemente nos contagiamos y bostezamos,sea por el motivo que sea,sueño,aburrimiento o demás....y como un dato curioso,se dice que el 55% de la gente que te vea bostezar,lo hará después en el plazo de 5 minutos.

También hay estudios realizados sobre el bostezo,metiendo a un numero determinado de personas en una sala,viendo vídeos de todo tipo,tanto aburridos como divertidos,para demostrar la teoría de los bostezos contagiosos.Como es lógico,en la parte de vídeos aburridos,se habla de que bostezó mas del 70% de las personas que se encontraban en la sala.
Lo curioso,es que inevitablemente,aún viendo vídeos con escenas divertidas,gente que no había bostezado antes lo hacía de forma irremediable...al parecer,esto es por el simple hecho comentado anteriormente,el ver bostezar a alguien implica que en 5 minutos te contagiará el bostezo.

Así que ya sabes lo que hay que hacer en el caso de que veas a alguien bostezar mientras vas en el metro,autobús,trabajas o simplemente ves una película (salvo que esta sea muy aburrida) o demás cosas......no lo mires, o inevitablemente te "contagiará" el bostezo

Cuenta la leyenda...

Pues bien, hoy vamos a hablar de otra de las leyendas más conocidas en nuestro país, más concretamente en el norte de España: La Santa Compaña.

Para empezar, aquí os dejo la descripción que escribió, haya por 1876 J. Cuveiro Piñol, en su Diccionario Gallego:
Compaña: entre o vulgo, creída hoste ou procesión de bruxas que andan de noite alumeadas con osos de mortos, chamando ás portas para que as acompañen, aos que desexan que morran axiña...


La Santa Compaña es, en la mitología gallega y asturiana (conocida como la Güestia) una procesión de muertos o ánimas en pena que por la noche (a partir de las doce) recorren errantes los caminos de una parroquia. Su misión es visitar todas aquellas casas en las que en breve habrá una defunción. El mito está presente con diversas variantes en todo el contínuum cultural astur-galaico, donde recibe otras denominaciones como Güestia, Güéspeda, Estadea, Hoste, Genti de Muerti, procesión de ánimas o simplemente Compaña.

Como es lógico, el aspecto de la leyenda cambia según la época en la que nos encontremos y la tradición de los diferentes lugares. La más extendida es la formada por una comitiva de almas en pena, vestidos con túnicas negras con capucha que vagan durante la noche.

Esta procesión fantasmal forma dos hileras, van envueltas en sudarios y con los pies descalzos. Cada fantasma lleva una vela encendida y su paso deja un olor a cera en el aire. Al frente de esta compañía fantasmal se encuentra un espectro mayor llamado Estadea. Va encabezada por un vivo (mortal) que porta una cruz y un caldero de agua bendita que siempre va seguido por las ánimas con velas encendidas, aunque no siempre visibles, así como notándose su presencia en el olor a cera y por el viento que se levanta a su paso.

El mortal que precede a la procesión puede ser hombre o mujer, todo depende del patrón de la parroquia, si es un Santo o una Santa. Según se cree, este mortal que realiza dicha “función” no recuerda durante el día lo ocurrido en el transcurso de la noche, y parece ser que solamente se reconoce a esta persona por su extrema delgadez y palidez. Cada noche su luz será más intensa, y su palidez irá aumentando. No tienen permitido descansar, sino que están condenados a vagar noche tras noche, debilitándose su salud hasta enfermar sin que nadie sepa los motivos de tal enfermedad hasta morir o hasta que otra persona sea sorprendida (al cual el que encabeza la procesión, deberá de pasarle la cruz que porta).

La procesión camina emitiendo rezos, los cuales casi siempre son rosarios, cánticos fúnebres y tocando una pequeña campanilla. Los ruidos de los animales del bosque no cesan, mientras los perros anuncian la llegada de la Santa Compaña aullando de forma desmedida, los gatos huyen asustados.

También parece ser que portan un ataúd en el cual hay una persona dentro, pudiendo ser incluso la persona que sufre la aparición, siendo su cuerpo astral el que se encuentra en dicho ataúd.
Se dice que no todos los mortales tienen la facultad de ver con los ojos a La Compaña. Elisardo Becoña Iglesias, en su obra "La Santa Compaña, El Urco y Los Muertos" explica que según la tradición, tan sólo ciertos "dotados" poseen la facultad de verla: los niños a los que el sacerdote, por error, bautiza usando el óleo de los difuntos, poseerán, ya de adultos, la facultad de ver la aparición. Otros, no menos creyentes en la leyenda, habrán de conformarse con sentirla, intuirla, etc.

Para librarse de esta obligación, la persona que vea pasar la Santa Compaña debe trazar un círculo en el suelo y entrar en él o bien acostarse boca abajo.
Aún coincidiendo todas sus versiones, considerando la presencia de la Santa Compaña como una anunciadora de la muerte, tenemos diferentes versiones. En la mayoría cuentan que vagan durante la noche, aunque también dicen que hay casos en los que aparecen en horas diurnas.
En Asturias es más conocida como La Güestia, procesión también conocida como bona xente. Esta procesión dice ser un grupo de personas encapuchados, los cuales se acercan a la casa de un enfermo moribundo dando tres vueltas a la casa y muriendo el enfermo. Suelen ser conocidos del moribundo que parece ser exclaman “Andad de día que la noche es mía”.

Se cuenta el relato de una mujer que salió de su casa a por castañas pensando que ya era de día y un miembro de la procesión le dijo que era su padrino entonces ya muerto. Le tendió la mano dándole la vela encendida, ella la cogió, y al cabo de unos días enfermó y murió.

En Las Hurdes, en Extremadura, aparece el Corteju de Genti de Muerte, que se compone de dos jinetes fantasmales que causan el pánico de madrugada por los pueblos hurdanos ya que quien los ve puede resultar muerto. En Zamora se la denomina La Estadea y es una mujer que vaga por los caminos y los cementerios. No tiene rostro y huele a la humedad de los sepulcros. Sólo se aparece a aquel que va a morir. En León se la llama La Hueste de Ánimas.

Las numerosas leyendas sobre esta compañía de difuntos en pena cuentan que se aparecen en los caminos cercanos a los camposantos en busca de algo o alguien, y que siempre aparecen con un motivo por el cual es símbolo de desastre o maldición. Los motivos por lo que esta compañía de almas errantes puede aparecer son:

- Para reclamar el alma de alguien que morirá pronto: supuestamente, quien recibe la visita de la Compaña, morirá en el plazo de un año.

- Para reprochar a los vivos faltas o errores cometidos, incluso pudiendo ser condenado a encabezar la Compaña.

- Anunciando la muerte de un conocido.

- Cumpliendo una pena impuesta por autoridades del más allá.

Hay diversas maneras de protegerse contra la Santa Compaña:

- Apartarse del camino de la compaña, no mirarles y hacer como que no se les ve.

- Hacer un círculo con la estrella de Salomón o una cruz dentro y entrar en él.

- Comer algo.

-Rezar y no escuchar la voz ni el sonido de la compaña

-Tirarse boca abajo y esperar sin moverse, aunque la compaña le pase por encima

- No tocar una vela que nos tienda algún difunto, debido a que dicho gesto condena a formar parte de la Compaña.

Cuenta la leyenda que la Santa Compaña no tendrá el poder de capturar el alma del mortal que se cruza con ella si éste se halla en los peldaños de un cruceiro situados en los cruces de caminos o si porta una cruz consigo y logra esgrimirla a tiempo.