La cosa va de chistes

Hola a todos mis lectores.

Bueno, pues como la cosa no está muy allá, porque uno no se termina por decidir a escribir sobre algún tema de actualidad (y os puedo decir que se me ocurren muchos, demasiados quizá, pero con más de alguno podría tener más que problemas, porque mi opinión y comentarios al respecto no solo no serían positivos, sino incluso despectivos en algunos casos), me he puesto a pensar y he me he dicho: ¿y porque no retomar temas antiguos?

Y sí, eso es lo que voy a hacer hoy, además puede que incluso con más éxito que la anterior vez...esto depende en gran parte de vosotros.

Llevo ya algo más de dos años con este blog, y cuando empecé a escribir, uno de los primeros temas que se me pasó por la cabeza, fue el de contar chistes.

Animé a todos aquellos que quisieran a participar, escribiendo chistes, cualquier historieta divertida que se les ocurriese, o añadir cualquier chiste gráfico, que la verdad es que hay muchos, y bastante divertidos.

Claro, la cosa es que uno estaba empezando en esto, y apenas tenía lectores...cosa que ahora sí que ha cambiado, y además para mejor, porque desde que me decidí a añadir un contador de visitas, allá por el mes de mayo, el blog ha sido visto por más de 900 personas, una cifra que la verdad, para ser en solo siete meses, me agrada bastante.

Es por eso, por lo que me he decido por volver a invitaros a participar, y a que todos nos podamos reír con los chistes, historietas  y demás que se os ocurra.

Como no podía ser de otra forma, lo lógico es que sea yo el que inaugure esta sección reciclada, por decirlo de alguna forma, contando unos cuantos chistes. Así que allá vamos, que comiencen las risas...o los lloros, según se mire la calidad de los chistes...

- En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:  - Y aquel, ¿qué esta haciendo?.  - Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.  - ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!. - Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!

 

- En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera
clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:  - La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

- Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: A esta muchacha yo la conozco. La otra toma el espejo lo ve y le dice: Claro que la conoces, soy yo.

- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

- Esta Jesús y los 12 apóstoles reunidos, y les dice Jesús: - Queridos hermanos, antes de que parta hacia el reino de mi Padre, vamos a experimentar todo lo bueno que hay en la Tierra. Así que os vais a ir por toda la superficie de la Tierra y dentro de tres años nos volveremos a juntar aquí y traeremos muestras de lo que hemos probado. Se van todos los apóstoles , y al cabo de los tres años vuelven todos al mismo sitio donde habían quedado.

El primero en llegar es San Pedro que le dice: - Maestro, te traigo el mejor hachis del norte de Marruecos. Y empiezan a fumárselo. En esto que llega Lucas y le dice a Jesús: - Maestro, te traigo el mejor opio de la India. Y comienzan a fumárselo también, en esto que en las horas sucesivas siguen llegando los apóstoles con productos de los distintos sitios de la tierra, hasta que el último en llegar es Judas. Están todos con un colocón de la muerte y le pregunta Jesús a Judas: - Y bien, querido hermano, ¿tú qué me has traído? A lo que Judas le contesta: - Yo, maestro, te he traído........... a la Guardia Civil. ¡Arriba las manos todo el mundo, esto es una redada cabrones!

- ¿Sabes cuantos chistes de abogados existen? Tres, los demás son anécdotas.

- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? - Para que se enterara pronto todo el mundo.

- Un loco de pueblo estaba en el banco de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasó un señor y le pregunta: - Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe? Y el loco responde:  - Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.

- Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice: Batman, me decepcionaste.

- Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta: "¿Cómo se llaman ustedes?" "Somos los intestinos", le responden. Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta. "Yo soy el hígado", responde la víscera. Sigue caminando y se encuentra al corazón: "¿Cómo te llamas?" "Yo soy el corazón". "¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!" La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir: "Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?""¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"

- Van en un tren una gorda, una rubia guapisima,un madrileño y un catalán. A lo que se mete el tren en un túnel, se oye plaf!!!! (una ostia) y los cuatro piensan: LA GORDA: el madrileño ha ido a meter mano a la rubia, y esta le ha soltado un guantazo. LA RUBIA: el madrileño me a ido a meter mano, se a equivocado,y la gorda le a soltado un guantazo. EL CATALÁN: el madrileño ha ido a meter mano a la rubia, la rubia se a confundido y me a dado a mi la ostia. EL MADRILEÑO: a ver si pasamos por otro túnel, y le doy otra ostia al catalán.

- Va una mujer muy fea por la calle, cuando se cruza de frente a un borracho que le dice: - FEA, MÁS QUE FEA - BORRACHO, MAS QUE BORRACHO - Si, pero a mi mañana se me pasa…

Pues lo dicho, ahora simplemente espero que os estéis riendo frente al ordenador, y os pongáis a pensar que chiste nos podéis contar...Ah! en breve realizaré un especial sobre la navidad...

Como era la vida de antes y como es la de ahora

Hola a todos mis lectores de nuevo (que la verdad, para que engañarnos, no creo que seáis mucho...cosa que me duele...y bastante además). Bueno, el caso es que tras un mes sin escribir nada, debido a que no tenía de donde sacar temas...

En realidad, sí que tengo uno, que es el metro, pero esto me podría llevar meses...que digo meses, años escrhkttr...criticando, esa es la palabra que busco.

Lo dicho, que me podría pasar mucho tiempo criticando al metro, y todo lo que conlleva consigo, pero no, de momento todavía no lo voy a hacer.

Hoy, me he puesto a ver la tele, y sí, me inspiró un tema bastante divertido...¡¿como era la vida antes!?...sí,sí, me refiero antes de que tuviéramos Internet, nos pongamos a calentar la cena en el microhondas, nos bajemos lo último del cantante de moda al mp4,etc...

Pues bien, yo, que el año próximo cumpliré un cuarto de siglo nada menos, hoy me he puesto nostálgico, y por eso os voy a recordar como era la vida antes de tanta tecnología moderna y demás...y también como es en la actualidad.

- Los críos se pasaron su infancia y juventud esperando. Hacían dos horas de digestión para no morir en el agua, dos horas de siesta para poder descansar.

- Los domingos estaban toda la mañana en ayunas hasta la hora de la comunión.

- Si hasta los dolores se curaban esperando.

- Los padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.

- Viajaban en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, haciendo viajes de entre 10 y 12 horas, con cinco personas en un 600 y además...¡¡no sufrían el síndrome de la clase turista!!

- Andaban en bicicleta sin casco, empezaron a practicar el auto-stop, y más tarde, iban en moto...y sin papeles del seguro.

- Las bicis eran "BH" y las primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a las madres les gustaran más los 'Kickers'.

- Los camiones eran "Ebro" y las furgonetas "DKV".

- Los hombres fumaban "Ducados".

- No había puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

- Las madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", y al Jabón de "Marsella" le llamaban "Lagarto".

- Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Se jugaba a ver quien era el más bestia. Los críos se hacían brechas en los hierros oxidados de esos columpios.

- Las madres daban algún cachete por romper los pantalones.

- El camión del butano tocaba la bocina.

- Se pasan horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubrían que habían olvidado los frenos.

-  Se jugaba a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

- Salían de casa por la mañana, se pasaban todo el día jugando, y sólo volvían cuando se encendían las luces de la calle.

- Nadie podía localizarles. No había móviles.

- Todos veían sólo TVE, aunque se podía elegir entre el UHF y el VHF.

- Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para el spectrum 48k.

- Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en los casettes "mono".

- Los tebeos de "Mortadelo y Filemón" y "Zipi Zape" pasaban de mano en mano.

- Te pasabas las tardes aprendiendo a contar, sumar, restar,etc...con "Barrio Sésamo", cantando con los "trotamúsicos", dando la vuelta al mundo con Willy Fog, disfrutando en el mundo de Los Fruitis, David el Gnomo era mucho más grande que tú, Mofli era el último koala, Isidoro era un gato que se mueve con soltura entre cubos de basura, Chicho Terremoto es tu jugador de basket preferido, nos fuimos con Marco a buscar a su Mamá...Comando G siempre estaba alerta...D´Artacan y los tres mosqueperros...los pitufos...Delfi...Bugs Bunny y cia...y muchos más, aquellos sí que eran dibujos, y no los de ahora...así están saliendo los niños de ahora...

- Toda la factoría de dibujos de Hanna-Barbera...uno se pasaba horas viéndolos.

- Te ibas a la cama con La Familia Telerín.

- Los playmobil...eso sí que eran juguetes.

- Todavía sigues sin entender porque Espinete salía desnudo a la calle, pero luego dormía en pijama.

- Sacarino es un chico ingenuo y un algo torpe, botones de un periódico llamado El aullido vespertino que posteriormente pasaría a serlo del DDT.

- "Superlópez" era nuestro Supermán. Y"Capitán América", era el de ese gran país...

- Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!

- Se coleccionaban cochecitos "Güisbal", y el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

- La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín".

- El Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

- España siempre perdía en los cuartos...si es que llegaba, claro.

- Se celebra Carnaval, el día de todos los Santos...

- Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar.

- Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

- Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".

- Se rompían los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

- Se abrían la cabeza los unos a los otros jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. "Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos".

- Tenían peleas y se “esmorraban” unos a otros... y aprendieron a superarlo.

- Comían dulces y bebían refrescos, pero no eran obesos. Si acaso alguno era gordo y punto...o ancho de huesos.

- Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".

- Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".

- Las María eran "Fontaneda".

- En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga" (Malo, malo, malo).

- Aquella generación empleaba el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.

- Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en cubos redondos.

- Todos bebían gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".

- Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

- Conseguir un "Butragueño" era misión imposible.

- ¿La formula 1?no amigo, el grupo se llama Formula V...si hombre, estos que cantan "Cuentame, como te ha ido..."

- Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures "Yoplait".

- Compartían las botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagiaba de nada.

- Se contagiaban los piojos en el cole y las madres lo arreglaban lavándoles la cabeza con vinagre caliente.

- Se cortaban el pelo "a navaja".

- Quedaban con los amigos y salían. O ni siquiera quedaban, salían a la calle y allí se encontraban todos, y jugaban a las chapas, a coger, al escondite, vamos...¡tecnología punta!.

- Iban en bici o andando hasta casa de los amigos y llamaban a la puerta. ¡Imagínate!, sin pedir permiso a los padres, y además ellos solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo consiguieron?

- Hacían juegos con palos, y además perdían mil balones de fútbol.

- El "fútbol-chapas" era considerado como un gran acontecimiento deportivo.

- Pasabas horas y horas jugando el "madrid-atleti" al futbolín.

- Bebían agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.

- Iban a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!

- En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.

- Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso… ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!

- Te sabes la lista de los Reyes Godos, todos los ríos y afluentes de España, con sus correspondientes provincias y municipios...la regla de 3, raíces cuadradas,etc...

- Veraneában durante 3 meses seguidos, y pasaban horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabían construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con caña.

- Gandía era la playa de Madrid...

- Ligaban, y mucho, con las chicas. Las perseguían para tocarles el culo...y no en un chat diciendo “: )” “: D” “: P”.

- En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.

- A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

- Un tal "Don Diablo", se ha escapado y tu no sabes la que ha armado.

- Las chicas se volvían locas con Miguel Bosé.

- Los Hombres G, pedían a un "mamón" que les devolviera a su chica, ya que sí no el tío se retorcería en polvos "pica pica".

- A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de "Verano Azul", todavía no se metía picos.

- Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

- Todos los chavales querían ser como Don Vitto...Il capo de tutto familia...¿Capisce?

- Tuvieron libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendieron a crecer con todo ello.

Así era la vida antes de tanta tecnología y tanta modernidad. Veamos ahora, como es actualmente la vida:

- Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico.es antes de tomar tu café.

- Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

- Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

- Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

- Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.

- Si no tienes msn, facebook, tuenti, myspace, twitter, etc...no eres nadie, simplemente eres un desconocido para el mundo.

- "Me gusta"..."Ya no me gusta". Forman parte de nuestro vocabulario habitual.

- Ahora creas eventos para quedar, salir, celebrar cumpleaños, pasar correos estúpidos,etc...

- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo,te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

- Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

- Bisbal o Bustamente son los artistas preferidos...

- Los niños y niñas son fans de Hanna Montanna...los adultos, lo son de Miley Cyrus...

- Aparece un nuevo estilo de música-basura..."reggaeton".

- No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

- Y por supuesto no sabes el significado de las palabras "futbol-chapas", "futbolín" o "billares".

- Se podría llegar a pensar, que la vida de los Alcántara, podría ser realmente la historia de España...

- Un tipo llamado Peter Parker que va para periodista, es mordido por una araña radiactiva, adquiero todas las características de este animal...conviertiendose en "Spiderman".

- Bob Esponja, que vive en la piña debajo del mar...es el ídolo de miles de críos. Su mejor amigo es una estrella de mar, cuyo nombre es Patricio. La prensa roza insiste en que mantienen un romance en secreto...

- Las series mangas...dibujos de bichos raros peleándose...un gato cósmico que saca cosas de su bolsillo mágico...y series de niñas que crecen demasiado rápido es lo que se lleva ahora.

- Todavía se siguen viendo los capítulos repetidos de los Simpson.

- Futurama mola...Padre de Familia, no está nada mal...Cleveland Show, Padre made in America, no...son copias baratas.

- No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP4, el Iphone,etc...

- En la televisión hay mil canales. Que si TDT, HD, FULL...los canales que ves, los cuentas con los dedos de las manos.

- Real Madrid y Barça se reparten las ligas, no así como las champions.

- Ahora somos campeones en todo...fútbol, baloncesto, tenis, coches, motos, ciclismo,etc...

- Es más, el hecho de ser español, implica que te pregunta a que quieres que te gane.

- Todo el mundo sabe lo que significa el "pit-lane", "Drive-through penalty", el tipo de aerodinámica del ferrari...el tipo de neumáticos para cada carrera, cuando tiene que entrar uno a boxes,etc...

- Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

- Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

- Haces la mayoría de las compras por internet.

- Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

- Ya no haces llamadas. Haces "perdidas" para que tus colegas te llamen, o sepan que ya has llegado al lugar de destino.

- Envías un mensaje para quedar en casa de algún colega, para echar unos "pros" mientras te tomas unas copas...

- Los fines de semana llegas a casa de día porque tienes miedo a la oscuridad.

- Celebras Carnaval, Halloween, y cualquier tipo de fiesta que haya, sea de aquí o de allá.

- Puedes pasar de curso hasta con 3 asignaturas pendientes...además de que ahora existen los exámenes extra...ahora todos los estudiantes son iguales...iguales de idiotas.

- ¿Los Reyes Godos?...¡ah, sí!Fernando e Isabel,¿no?...¿aflu...que?uff...está claro, Gandía es provincia de Catalunya, y Murcia lo es de Valencia...las raíces...¿cuadradas?

- Ahora se liga pidiendo el tuenti o el facebook...y despues escribiendo un "privi".

- Ntnds msjs cm st.

Madre mía. La verdad es que he soltado una parrafada bastante larga...me he emocionado escribiendo y recordando cosas, y así me ha pasado. Bueno, espero que no os cueste mucho leerlo, y que lo disfruteis recordando viejos tiempos...