Hola a todos y todas. Hoy, se me ha ocurrido hablar de algo que nos ocurre a todos aquellos que salimos de fiesta a quemar la noche con los colegas, una especie de vivencia gracias al alcohol: LAS ETAPAS DE UNA FIESTA.Vamos a ir repasando, una a una, las etapas que vivimos mientras transcurre la noche, desde que empieza, con el típico y tan moderno botellón, hasta que llegamos a casa...si somos capaces claro...
ETAPA PREVIA (indispensable).
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1. Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
Y es que así de cierto es. Uno piensa que bebiendo un poquito, en un vaso más pequeño que el resto de la gente, no le va a pasar nada...amigo mío, acabas de abrir la lata como diría alguno...
ETAPA 2. Un trago tras otro en vaso largo:
Claro, si es que te lo acabo de avisar, la trampa de beber un par de tragos en vaso pequeño te la has buscado tu solito, y claro, a tus colegas ya no les vale eso de beberte 5 vasos pequeños de cubata, y tú, al igual que ellos, piensas que ya llegado el momento de que sangre y alcohol, sean solo uno fusionándose entre sí.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad:
De aquí podemos llegar a sacar cuatro minietapas más, que son estas:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes. Eres un cachondo, qué buen@ estás...estas y un montón más de virtudes son las que de repente nos da por ver en nuestros amigos y amigas, a las que solemos ver más guapas de lo habitual...
3.2 - Te quiero como a un herman@. ¿Pero que nos pasa a todos que de repente nos queremos tanto los unos a los otros?ya puede ser por cualquier tontería, un gesto o una frase graciosa, que en cuanto uno abre la veda, todos nos empezamos a querer, con abrazos y besos incluidos.
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora... ¡¡Jooodeeerr!!esta es que siempre ocurre, suele ser más habitual entre las mujeres, pero nosotros tampoco nos libramos de ella. Claro, esto siempre nos lleva al siguiente punto...
3.4 - Eres un ti@ de puta madre... ¡¡veis lo que os decía!! en serio, si una persona nos cae mal, nos va a seguir cayendo igual de mal al día siguiente de haberlo querido tanto...de verdad chicas, esto es sobre todo para vosotras, que estáis más acostumbradas a ello...si esa piba es una zorra, lo sigue siendo aunque llevéis unas cuantas copas de más...igual que para nosotros ese tipo sigue siendo el mismo cretino inútil de ayer...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales:
Vale, lo siento mucho por todos los vecinos que lo tengan que estar sufriendo, les intento entender. Pero a ver, para nosotros es un gran momento, de ahí que empecemos con el siempre típico ASTURIAAAASSSS, PATRIA QUERIDAAAAAA...!! pasando por el ya mítico ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL....!! o PAQUITOOOO, CHOCOLATEROOOO...!! al igual que otros intentan bailarlo lo mejor posible...luego en bailes no puede faltar el típico ¡¡bote,bote,bote!! todos a la vez, o algún intento de baile moderno...con su por supuesto fracaso posterior.
ETAPA 5. Las verdades y los me caes bien:
¡¡De verdad que sí tio, tu eres un tipo grande, y me caes de puta madre!!...está muy relacionado con la exaltación de la amistad, comentada anteriormente. Claro, acabamos de echarnos unos bailes increíbles, cantando con nuestras mejores voces, y entonces volvemos a lo anterior, pero ahora diciendo verdades como puños, jurando por nuestras madres...¡¡o por los grados de alcohol que llevamos encima!!
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual:
6.1 - Autopresentación con desconocidos. Pues sí, en el momento en que ya tenemos muy vistos a nuestros amigos y amigas, nos da por empezar a conocer a gente nueva...a veces sale bien, o medianamente bien, y puedes volver a tener otra oportunidad con esa persona...y otras veces sale rematadamente mal...ojo, si sale bien, somos unos cracks, los putos amos...pero si sale mal, somos unos mierdas!!
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex. No puedo dejar de pensar en ti, es la primera frase que vamos a utilizar para contactar con l@s ex. Claro, la respuesta por su parte es inmediata, y aunque nosotros le estemos contando todo lo que sentimos por ella/el, incluso con lágrimas en los ojos...o nos ha colgado hace media hora, está dormida con el teléfono descolgado haciéndonos hablar solos...luego al día siguiente también llega el típico arrepentimiento por nuestra parte.
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. Pues sí, así somos y así seguiremos siendo...tenemos un objetivo y ese no es otro que vosotras chicas, y no hay más que hablar...
6.4 - Manos largas o sea, cierta tendencia a volverse pulpo. Tocamos a todas de arriba abajo, se deje o no se deje, quiera o no quiera, nos da exactamente igual.
6.5 - Repentino impulso por darse un piquito con todo lo que se mueve por los alrededores. Y es que de verdad que sí. Con las amigas, desconocidas, camareras...¡¡queremos besos con todas!!...y vosotras también, ahora no me vengáis con tonterías...¡¡
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. Ya te digo yo que sí. TODO, repito, absolutamente TODO tiene que ver en ese momento con el sexo. No hay una sola frase, conversación, e incluso gesto que no esté destinado a ello...
6.7 -Mítico Hoy nos la chupan fijo tantas veces repetido. También son válidas frases como de hoy no pasa...está noche caen fijo...está noche pillamos todos...le voy a meter de todo menos miedo...etc,etc,etc...
6.8 - Sensación Follarín de los bosques. ¡¡Pues claro que sí!! a todas, pero absolutamente a todas...te lo vas a montar con todas, una tras otra sin descanso alguno, y claro vas una a una diciéndolo de mil maneras posibles...con sus correspondientes mil respuestas posibles...
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad de cada uno:
7.1 - El chistoso. Típico donde los haya, todos tenemos uno en nuestro grupo. Normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces, y habitualmente a cual de ellos peor.
7.2 - El superdotado. En cualquier aspecto que se pueda imaginar...en todo grupo hay uno de estos, y ya sabemos cual es el dicho: perro ladrador...
7.3 - El políglota. O destrozador de diversos idiomas...este es menos habitual, pero también nos lo podemos encontrar...¡ay, si más de uno se escuchara!...
7.4 - El corriente. La minoría, por desgracia...pero ya os digo yo, que estos al final acaban teniendo algo todavía mucho peor que el resto...siempre les acabamos sacando cosas.
7.5 - El viajero. Pos cuando yo estuve en....me alegro mucho por ti, en serio, de verdad te lo digo, hay anécdotas buenas, y otras simplemente no las quiero escuchar y punto. Dependiendo de la personalidad, suele caer bien a unos y mal a otros.
7.6 - El oprimido. Por familia, sociedad, jefes, etc...sea por lo que sea, siempre está sometido a la humillación de alguien.
7.7 - El incomprendido. Mi mujer/novia no me entiende, y bla, bla, bla...y es que simplemente todo lo que dice esta persona, nos acaba sonando a eso, a bla,bla,bla...
ETAPA 8. Degradación del idioma:
Esto básicamente, lo podemos reducir a las mil y unas frases que creemos decir bien, pero que inevitablemente no decimos tan bien, aunque a veces nunca vemos lógico que nadie nos entienda, si nosotros hablamos genial, y si no, comprobarlo con estas frases:
8.1 - ¡Sadud pod da amiztá¡
8.2 - Pazame eza coppa...
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro...
8.4 - Caxoooorraaaa!
8.5 - Buediisiimo!
8.6 - ¡¡Grindo odra ved poo todios y pod mi!!
ETAPA 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado y otros poderes fácticos:
Siempre tenemos un momento durante la noche, en que nos metemos con la iglesia, el Gobierno...incluso temas como la masonería, extraterrestres, el fin del mundo...vamos, que aquí vale todo.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica:
10.1 - Estoy de puta madre. Eres el rey, y ya puedes ir dando tumbos, e intentando hablar que...estás de puta madre y punto.
10.2 - Yo pago. Ya te pueden quedar 5 euros o menos, o estar forrao, da lo mismo...vais a la barra, te creces de repente y te ves capacitado para invitar a todos y cada uno de tus colegas...y por supuesto a las pibas del local.
10.3 - Yo gonduzgo, toid mu bien busashos...¡¡otiá, zi la garrederaa ta shola!!¿y guienes son edod enanod de verde...¡¡buenad noshes sheñño agente,hic...!! ¿y ya esta todo dicho, no?
10.4 - Tengo un punto buenísimo. Y es que uno nunca está borracho, siempre lleva el punto para para pasar la noche...
10.5. Llevo la porra que parto almendras en lo alto un flan
ETAPA 11. Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese. Que curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la décima copa...
11.2 - La culpa es de la última copa. Está claro, cristalino diría yo...la última copa es la culpable, las otras quince de antes no tienen nada que ver...
11.3 - Es el hielo, algo raro tenía. Ya os lo digo yo...¡¡el hielo es agua!! y claro, cuando el hielo se consume, deja la copa aguada, y ya se sabe que eso nunca es bueno para el cubata...
11.4 - Que me pusisteis en la copa, cabrones. ¡¡Menudos haches de p que son tus colegas!!¡¡mira que son eh!!claro está, que las otras diez que tu te bebiste no tienen nada que ver, pero esa copa que te pidieron tus colegas...
11.5 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. Claro, es que todo el mundo sabe que las juanolas con el alcohol, como que no pegan...y luego así te pasa...lógico y comprensible.
11.6 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...Por supuesto que no, la cena es vital para evitar que las quince copas que te has metido te sienten mal..es una ley no escrita en cualquier libro de medicina, y de hecho los médicos lo recomiendan..¡cene antes de beber quince copas!
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio:
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? Si es que ya lo digo yo..¡¡a quien se le ocurre poner esos pivotes por las calles!!y joder, esa columna nunca es necesaria que esté puesta exactamente ahí...¡molestandonos!
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa es de los arquitectos que ahorran en losas. Ya te digo yo que sí, si es que...¡malditos haches de p!...porque está claro que con tus doce copas encimas, tu andas genial...
ETAPA 13. Destrucción del inmueble:
13.1 -Vaya, hombre, se han caído 4 copas...pero esto no es sintomático de nada, tu pulso sigue siendo perfecto...y la casa esta absolutamente limpia...salvo por la quemadura del sofá, el dvd algo bañado en alcohol,etc...
13.2 - ¡¡Dios, yo quiero esa señaal de tráfico pal piso!!. ¿Y quién no tiene una de esas en su casa?¿o el cartel de una calle con un nombre la mar de cachondo?y ya se sabe que nunca es malo redecorar la habitación o el salón de casa, aunque te encuentres con un STOP en el medio...
ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble:
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro. ¡¡Pero que es lo que nos pasa!!ya puede ser el mayor antro del mundo, que no nos queremos pirar...es entendible si te lo estas pasando genial y demás, pero deja de tener sentido cuando vienen un par de puertas del tamaño de un armario...
14.2 - ¡Si es temprano!A ver, yo tengo una idea muy clara...¡¡pero si todavía nos quedan los afters!!todos tenemos el típico colega que nunca se quiere ir porque le parece pronto, pero todos tenemos un límite...¡de alcohol!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...Vale, todos tenemos un límite, pero nunca nos atrevemos a darnos cuenta de donde está hasta que este decida llegar sin previo aviso...es decir, vuelven a visitarnos los 2 puertas del tamaño de un armario...porque nosotros no estamos borrachos, estamos estupendamente bien.
14.4 - Otra copita y nos vamos...Y otra más...y otra...¡¡así hasta que nos echen del local!!..lo peor es que lo acaban consiguiendo.
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música? Esto suele ocurrir cuando ven que los últimos borrachos que están mamaos hasta las cejas, no se quieren ir del local...y claro, nuestra genial idea es...¡¡ponernos a cantar nosotros mismos!!nos acabaremos pirando igual vale, pero al menos les cuesta echarnos,¿no?
ETAPA 15. Taquicardia y delirio de persecución:
Y es que cuando uno está solo, camina a su casa por calles desiertas se cree cualquier cosa...¿verdad?
ETAPA 16. Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores:
16.1 - ¿Que me besé con quién? esta es más típica entre vosotras, puesto que a nosotros no nos suele preocupar tanto...
16.2 - ¿Que me acosté con quién? Normalmente esto a nosotros no suele ocurrirnos, salvo que al levantarnos por la mañana, eso que tenemos al lado sea algo desagrable a la vista de uno...
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada...O más bien a veces uno prefiere o no quiere acordarse de lo ocurrido anoche...¿verdad?
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida... Bueno, más bien llámalo lagunas en tu memoria, pero claro, ya se sabe que el alcohol mata neuronas...
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese ti@? Pues claro que estaba allí, y además incluso hablasteis, bailasteis, etc,etc...claro, la culpa de que no te acuerdes no tiene que ver nunca con el alcohol...
16.6 - ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos? Esta la podemos utilizar tanto nosotros como vosotras... a veces es entendible...
ETAPA 17. Recuento de los daños:
17.1 - ¿Y mi móvil? Pues probablemente se lo habrás dejado a medio local para que te pase su tuenti o msn, así que...
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? Ten claro que aunque estuviera todo el mundo en el mismo local que tú, la chaqueta te la ha quemado un colega...y a veces no solo te queman la chaqueta, lo digo por experiencia...
17.3 - ¿Y esta ostia? Esto igual tiene que ver con una pelea, aunque probablemente sea debido al golpetazo con la puerta de casa nada más entrar, un leve encontronazo con el sofá, un leve toque con la puerta del baño,etc,etc...por eso es bueno practicar a andar a oscuras por la casa...
17.4 - ¿Y las llaves? Pues esto, por vuestro bien espero que nunca ocurra, porque es muy incomodo buscar y llamar al telefonillo del portal de casa, no acertar con nuestro piso y despertar a todos los vecinos, darte con la puerta en las narices...etc,etc...
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa? Por suerte esto a mi nunca me ha ocurrido de momento, pero si es vuestro caso...espero que la compañia fuese agradable...
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o... O vete tu a saber, por que las hay que por perder en una noche, pierden hasta la ¡virginidad!...aunque nosotros también podemos perdemos otras cosas...
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿Quién coño es este ti@ que está en mi cama? y aun mas grave:
17.9 - ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?
Y ya por último, la etapa que supuestamente nos hará cerrar el circulo es:
ETAPA 18. No vuelvo a BEBER en la vida... un CLÁSICO, junto con su variante:
18.1 - Yo ya no salgo más... Ya, ya, eso lo solemos decir todos en algún momento de la semana...¡¡hasta que vuelve a llegar el finde!!
Pues estas son todas y cada una de las etapas que se producen al salir el fin de semana que uno sale de fiesta, y que nadie me venga ahora diciendo que no ha sufrido ninguna de estas etapas durante la noche, digamos más bien todo lo contrario, que todos hemos sufrido al menos varias etapas de estas durante un fin de semana como otro cualquiera.
Nada más por mi parte, os dejo que he quedado con unos colegas para salir un rato...la verdad es que no me apetece mucho salir hoy, no tenga muchas ganas de juerga, así que me tomaré una copa y me iré pronto a casa...
