Tras un pequeño parón, hoy vuelvo a la carga con un tema sobre el que llevaba tiempo pensando en escribir, pero no sabía como abordar.
Hasta que hoy, me he dicho...¿como lo hago?...pues de la único forma en la que escribo cualquier tipo de post. Con humor, y un toque de locura.
Voy a hablaros sobre nuestro querido Metro de Madrid.
Y lo voy a hacer bien, con un estudio de todas las características, repasaremos todas las líneas, veremos esos misterios de la física que solo pueden ocurrir en el metro, y por supuesto, un análisis sobre su flora y fauna, con todas sus especies.
- LÍNEAS DEL METRO
Nos encontramos un total de doce líneas de Metro en Madrid, además de un ramal, en donde tardas más en llegar a ella y esperar al metro que luego en viajar, y tres líneas de Metros ligeros, conocidos a veces cómo el Tren de la Bruja por lo lentos que van y lo canijos que son. Lo bueno de estos últimos, es que por 1 euro puedes recorrerte toda la ciudad de punta a punta. Las vistas no siempre son las mejores, y si te bajas, vuelves a pagar 1 euro por subir otra vez. Vamos hacer un breve repaso de las 12 líneas y el ramal (obvio el metro ligero, porque lo desconozco, y prefiero seguir así), aquí os dejo un mapa para que lo veáis todo mas claro...
Línea 1, Pinar de Chamartín - Valdecarros (29 estaciones) : nos encontramos con la línea más antigua y típica de barrio. Es bien larga, recorriendo desde la zona norte de Madrid, en Pinar de Chamartín, al rincón mas desolado de la zona de Vallecas, pasando por zonas típicas como la Puerta del Sol o la estación de Atocha, y las zonas céntricas como Bilbao, Tribunal y Gran Vía. Sus trenes suelen ser despreciados por su antiguedad, aunque no dejan de ser buenos y ser anchos. Es muy cómoda en verano, debido a que también ejerce de sauna para los pasajeros, evitándote ir al gimnasio.
Línea 2, Las Rosas - Cuatro Caminos (19 estaciones) : estamos ante la línea más lenta de la red, que ya es decir. Se pueden registrar tiempos de hasta 25 minutos para recorrer cinco estaciones. Y estos no han sido los peores. Recorre lugares como Ventas, Goya, Manuel Becerra, El Retiro, El Banco de España, Sol, Ópera o Noviciado. Posee los túneles más estrechos, y sus trenes son de varios tipos, los viejos confortables sin ventilación de la 1 y los ultramodernos ultraestrechos con clima ártico de la 3. Así todos los usuarios estamos contentos...o no.
Línea 3, Villaverde Alto - Moncloa (17 estaciones) : otra de las líneas antiguas, pero que están intentando modernizar. Tiene trenes nuevos, muy modernos y estrechos. A la gente le encanta disfrutar de tanta estrechez, sobre todo algunos hombres, ya que aprovechan para tocar el culo a las chicas con las que comparten vagón. Van equipados con barras verticales de color verde o amarillo chillón para poder agarrarse, que parecen salidas de los putis, y televisiones, y normalmente encendidas (cosa rara, como veremos más adelante en otra estación). Pasa por zonas como Legazpi, Moncloa, Argüelles, Pz. España, Callao, Delicias o Lavapiés.
Línea 4, Argüelles - Pinar de Chamartín ( 23 estaciones) : esta línea, al igual que la 2, cuenta con menor capacidad, pero a diferencia de la 2, la 4 ofrece un buen servicio...dentro de lo que cabe. Posee trenes de los estrechos, con barras verticales dando ambiente de puticlub. Eso sí, estamos ante la línea más pija, ya que se mueve por Argüelles, Bilbao, Velázquez, Goya, Arturo Soria, etc... en sus estaciones hay tiendas de Dior, Dolce&Gabanna o Calvin Klein, entre otros.
Línea 5, Alameda de Osuna - Casa de Campo (32 estaciones) : es la línea en la que históricamente más se han quejado los usuarios por tener trenes demasiado viejos. Les pusieron nuevos trenes, traspasados de la línea 10, y se quejaron de que eran el vertedero de los trenes. El recorrido es una diagonal por Madrid, llegando hasta la Casa de Campo, donde la gente se deja de quejar al coger la línea 10 o al salir a dar una vuelta por el parque y saludar a las amables chicas que habitan la zona.
Línea 6, Circular (27 estaciones) : llamada la circular, hace un servicio de entretenimiento para la gente que se aburre y los abuelos, pudiendo dar estos vueltas y vueltas. Es la que más se avería de todas, debido a los viejos trenes que la habitan. Ahora hay trenes más modernos italianos muy bonitos para adornar, pero que se llenan aún más que los trenes habituales. Ahora mismo, es seguro al 99% de que el metro se acabe de estropear. Hace poco, varios jóvenes aburridos organizaron un botellón dentro de los trenes de la línea 6, para ver cuántas vueltas eran capaces de dar bebiendo alcohol a la línea. No duraron ni tres estaciones, porque el tren se averió...
Línea 7, Hospital del Henares - Pitis (30 estaciones) : hace un recorrido este-oeste, comunicando el mercado de sustancias divertidas con la zona olímpica, para proporcionar servicios directos de estas sustancias. Tiene trenes nuevos, pero como si tuvieran ya diez años. Primera de las líneas anchas, fue una línea corta y cutre durante mucho tiempo. Ahora, renovada, le hace la competencia al resto. Dice la leyenda que si tienes los suficientes cojones como para bajarte en la última estación, Pitis (descampado con chabolas y droga), se te aparecerá Ramón el Vanidoso y te regalará una bolsita de cocaína si le ayudas a recordar los otros dos Derechos Fundamentales del Hombre.
Línea 8, Nuevos Ministerios - Aeropuerto (8 estaciones) : Línea que te lleva al aeropuerto desde el centro financiero. Línea modelo, con trenes realmente eficientes y más rápidos que el coche de Fernando Alonso, para engañar a los turistas que visitan la ciudad haciéndoles creer que todas las líneas son así. Esto suele dar resultado, siempre y cuando no se adentren más allá de esta línea. El porcentaje de usuarios que llevan traje y corbata en esta línea supera el 70%. El resto visten con bermudas, sandalias, y llevan molestas maletas que golpean los tobillos de los demás pasajeros.
Línea 9, Mirasierra - Arganda del Rey (28 estaciones) : dividida en dos partes, la línea 9 de toda la vida y el pseudocercanías llamado TFM. Línea norte-sur, de las mejores y de las menos usadas. Su tramo imitador de cercanías igual, solo que en superficie. Esta línea tiene uno de sus extremos en el Barrio del Pilar. Su otro extremo es Vicálvaro, Valdebernardo y Moratalaz.
Linea 10, Hospital Infanta Sofía - Puerta del Sur (29 estaciones) : Línea que te lleva desde la puerta con la que te has pillado los dedos al hospital que hay en el norte, haciendo transbordo previamente en el quinto pino. Posee un recorrido muy largo, con lo que es aconsejable llevarte un tupperware para no morir de hambre mientras te recorres toda la línea, así cómo estar preparado para las ya mencionadas bromas divertidas que gastan sus trenes e ir enlatado como una sardina. Equipada con barras más decentes que la 3, y con teles apagadas. Se pueden usar a modo de espejo, eso sí. Los domingos esta línea se llena de alegres excursionistas ataviados, para regocijo del resto de viajeros, con grandes mochilas y bicicletas, que se dirigen a las estaciones de Batán y Lago, situadas dentro de la Casa de Campo.
Línea 11, Plaza Elíptica - La Fortuna, (7estaciones) : línea discriminada por ser muy corta, con sólo 7 paradas. Eso sí, sus largos pasillos y eternos transbordos logran que se asemeje al resto. Debido a ello, es poco usada, sin apreciar sus bellas cualidades y su modernidad, sólo porque cubre poca demanda. Es la línea de los curas, ya que tiene estaciones con nombres como Pan Bendito, San Francisco o La Peseta.
Línea 12, Metrosur (28 estaciones) : es una línea circular para la zona sur de Madrid, en un intento de que esta gente pueda disfrutar de una línea con los fallos de la 6, pero no salió bien y poseen un buen servicio, por lo que los usuarios están indignadísimos y exigen un trato igualitario para todos los madrileños. Desean que sus trenes se averíen y que tarden eternidades. Es necesario llevar gafas de Sol para evitar deslumbrarse por lo limpias que están las paredes y el suelo de los andenes y pasillos, y de la gran cantidad de luz que tienen dichas estaciones. Además, los andenes son tan largos que la vista no alcanza para ver el final. Los trenes siempre caben holgados en las estaciones, sobrándoles medio kilómetro adelante y atrás.
Ramal Ópera - Príncipe Pío : el Ramal es una prolongación de la línea 2, que funciona como una línea independiente de 2 estaciones. Lo mejor de esto es que estas más tiempo esperando al tren si lo pierdes que luego viajando. Es divertido ver una vez sentado en su vagón a la altura de Principe Pio, en ese dilatado tiempo que tarda en salir, como la gente corre desesperada para llegar a él y luego esperar 10 min.
EL METRO ES SALUD...EL SALUMETRO
Hubo una época, en la que trataron de engañarnos, pero no les funciono. La estrategia era clara. Hacernos caer en la estúpida e inútil idea de que andar por los pasillos, subir o bajar escaleras...¡¡era bueno para nuestra salud porque hacíamos deporte!!...Todo esto, básicamente era para tapar la gran verdad: ¡¡las escaleras mecánicas siempre están estropeadas!! Hay tramos de 4 o incluso 5 escaleras mecánicas, las cuales nunca han llegado a funcionar, están hay para adornar y punto... Fijaos si lo tenían todo bien montado, que le pusieron nombre a esta gran idea, nos la trataron de vender como algo divertido e ilusionante, y de hecho lo anunciaban por todo el metro y la tele... incluso se atrevían a decir que había clases de ello, con el nombre de metrostep...pero como era de esperar...la idea no cuajó...y descubrimos el autentico motivo.
Subieron dos veces el precio del abono, para que nosotros pagáramos esta campaña de publicidad, llevada a cabo por superingeniosos expertos en marketing, como Salumetro, lo último de lo último en campañas publicitarias. Una campaña anunciada por todo el metro, con chavales pagados por nosotros, que te facilitaban un folleto, donde podías leer que era mejor andar, que subir por las escaleras mecánicas para nuestra salud.
A raíz de esto,yo me he inventado el LigueMetro. Una campaña con la que los solterones nos podemos ahorrar el gasto en páginas web de ligoteo. Ya tengo eslogan: Viaje usted en hora punta y conocerá íntimamente a muchas personas gracias a lo pegados y juntitos que estarán, y luego quedar a cenar con ellas. Aproveche esos retrasos de quince minutos en algunas líneas para hacer vida social y hablar con los demás viajeros, a los que tendrá tiempo de conocer en profundidad. Voy a registrar la idea ahora mismo...me forro seguro.
- FENÓMENOS PARANORMALES Y DESAFÍOS A LA FÍSICA
Uno de los mejores rasgos de nuestro querido metro, son sus fenómenos paranormales que a veces ocurren, sobre todo en la Línea 6 y que un equipo de científicos está estudiando en profundidad. Veamos alguno de ellos:
Próximo tren (NO) llegará en 01 min : los dichos científicos que tratan de estudiar al metro, cronometraron ése minuto. Descubrieron que ése minuto en realidad puede llegar a ser horas ó incluso sólo nanosegundos. Hoy en día, todavía no han logrado dar con la solución a este fenómeno. Algunos valientes han tratado de utilizar este fenómeno para viajar en el tiempo y ver si es cierta la profecía de que algún día el Atlético ganará Champions, Liga y Copa en el mismo año, y si el Real Madrid baja a Tercera...y esos mismos ilusos humildes, han tratado de viajar para ver ganar al Barcelona su 10ª Champions...lo dicho, ilusos.
Dilatación relativista del tiempo : otro extraño fenómeno, probablemente relacionado con el anterior y muy habitual en las líneas 5, 6, y 10. Cualquiera con un reloj puede comprobarlo (yo mismo lo he hecho, y es cierto). Sólo tiene que ver cómo los 05 min que marca el marcador se van estirando hasta ser 10, 15, 20... minutos. Los científicos también están tratando de averiguar no sólo cuál es la causa de ello sino también dónde se produce: si en los trenes en sí, en las estaciones, ó en ambos. Sin resultados, obviamente.
El tren que nunca llega : quizás relacionado con ése fenómeno, y sobre todo producido en la Línea 6 en hora punta, está el caso del tren que van pasando los minutos y nunca llega. Bueno, sí llega, pero extrañamente vacío en vez de con la gente apiñada contra las ventanas, de lo lleno que va cómo cabría esperar, o con el espacio justo para entrar aplastando al resto de viajeros.
2 minutos, 2 trenes: También suele pasar habitualmente, que se vaya ése tren y llegue el siguiente al minuto siguiente (extraño suceso este), y encima vacío (un fenómeno éste más habitual en la Línea 10). Es un fenómeno aún más extraño que el anterior y para el que no existe ninguna explicación. Las teorías más lógicas para explicar dicho suceso, habla desde los agujeros negros, hasta posibles abducciones obras de los extraterrestes.
Ley de la compresión infinita : Da lo mismo lo lleno que vaya el tren, siempre hay espacio para que entre alguien más. Son tantos los científicos sorprendidos con este hecho, que están estudiando enviar un intrépido grupo de exploradores al Metro de Madrid para estudiar dicho fenómeno. Lo que no saben es que igual no vuelven para contarlo...
Ley del No te vayas todavía, no te vayas por favor : En aquellas estaciones dónde vale con ir de un andén a otro contiguo para coger otra línea (por ejemplo, Príncipe Pío y Casa de Campo). El tren que quieres coger estará esperando justo enfrente,con las puertas abiertas, hasta que se abren las tuyas. En ese momento se cierran...y se va. Y luego te toca sufrir algún fenómeno comentado anteriormente.
Ley del ¡¡Me cago en todo!! : Cuando más prisa tienes, ocurre que el tren se queda parado más de la cuenta en una estación (normalmente es donde tu lo has cogido, o a falta de una parada para la tuya). Después viene la megafonía avisando de que la línea de Metro en la que vas ha cascado. Por eso, hay gente que la ves con su tapper, o mochilas...gente precavida, preparada para este tipo de cosas...
Ley de un pasito pa'lante, un pasito p'atras : Cuando no están averiados, los trenes se pasan continuamente de frenada al llegar a las estaciones y se queda medio tren metido en el túnel siguiente, para gran alegría de los viajeros. Cuando esto pasa, el conductor tiene un dilema: continuar la marcha hasta la siguiente estación, haciendo que no ha pasado nada,o invertir la marcha y volver a la estación que se había pasado. Habitualmente, el conductor lanzará una moneda al aire para decidir su suerte...y tu destino...
Ley de los andenes especulares : Mientras tú llevas 10 minutos en el andén esperando a tu tren, en el otro sentido han pasado ya 5. Sin embargo, si te cambiaras al andén del sentido contrario, entonces pasarían varios trenes por el anterior, antes de que llegara tu tren. No ha solución alguna para esto.
Ley climática : En invierno, la calefacción va a una temperatura superior a la temperatura para fundir el oro o el hierro. Y en verano, los que llevan aire acondicionado (si es que tienes la suerte de dar con uno de ellos, pues hay gente que dicen que son como los trenes fantasmas..o incluso las meigas) crean un clima polar, donde puedes observar pingüinos y osos blancos. En trenes más antiguos, en invierno se te derriten hasta las ideas por la calefacción, y en verano sufres deshidratación aguda y lipotimias al ir todo cerrado y sin aire.
esta chica, decidió pasar del gimnasio e ir al metro...
Pingüinos camino del próximo tren...
Ley del Donde están los políticos : nuestros queridos alcalde y presidenta, se pasan la vida recomendando el uso del transporte público, pero lo curioso, es que nunca les vemos por allí salvo cuando van a inaugurar una línea nueva. Pero esta ley, tiene sorpresa, porque además...¡¡tiene su propia leyenda urbana!!sí,sí, has leído bien. Los más inocentes, se creen la historia de que viajan de incógnito. Pero la leyenda, habla sobre una línea de metro secreta, cuyos trenes tienen asientos de terciopelo, alfombras o parqué, música, un catering para todo el que va en ella, y están decorados con obras de arte...y yo, me creo más esto, que lo de que viajan en incógnito...
Lo que está claro, es que uno puede llegar a salir del metro, y no ser consciente del tiempo que ha pasado bajo tierra, sin explicación alguna de porque ha sucedido esto.
Ahora vamos a ver la fauna y flora del metro. Aunque bueno, flora, lo que se dice flora, solo la encontramos en la estación de Atocha, con su jardín lleno de plantas tropicales. En el metro, lo que hay es fauna. Vamos a verla.
Borregus vulgaris: es el espécimen más abundante en el metro. Sus representantes se concentran sobre todo en la hora punta y se caracterizan por su agolpamiento y compresión en ése momento hasta límites insospechados. El Borregus vulgaris se agolpa cerca de las puertas de salida incluso aunque no se vaya a bajar en la próxima estación.
Español vulgar: no forma parte de ningún grupo social destacado. Se dedica a ir y venir en el metro para ir al trabajo, a casa, a comprar, y demás aspectos de la vida cotidiana. No habla con nadie y lleva la mirada perdida en las ventanas o en las tetas de la chica de enfrente suyo. Se queja por muchas cosas murmurando por lo bajo.
Homo Cascus : es aquella especie que se dedica a viajar con sus cascos, escuchando su música sin hacer daño a nadie...y sin criticar al metro!!. A veces molestos, porque tú también escuchas su música.
Homo Cervantes : una especie culta. Viajan por el metro leyendo libros y más libros con un sinfín de páginas y todo tipo de estilos: dramas, aventuras, amor, comedias... luego están las Hembrus Marujis, que hacen lo mismo pero leyendo revistas del corazón. Les incomoda mucho tener a alguien leyendo sus libros o revistas pr encima de su hombro.
Personas mayores: usan el metro para ir al centro a echar de comer a las palomas o ver obras para pasar la mañana, o conocer líneas nuevas o que aún no han utilizado. Sin sentido de la vergüenza, despotrican contra todo lo que ven. Que si hace mucho calor...que si ese granuja no le deja sentarse...que si mira qué pintas lleva ese...que si mira esos jóvenes que cochinadas hacen...Se abren paso por el andén a base de bastonazos porque quieren entrar los primeros en el vagón, y nada más entrar, van como buitres carroñeros que llevan días sin comer, para sentarse en el asiento libre, y si no hay asientos libres, escogen una víctima y la miran mientras hacen comentarios subidos de tono hasta que el elegido opta por cederle el sitio.
Ejecutivo agresivo: esta especie va vestida con trajes y corbatas, y en muchas ocasiones maletines de cuero. Andan rápido y dando empujones al resto de personas. Su meta es llegar antes que nadie. Llevan móviles de ultimísima generación que lucen para que les miremos con envidia.
Seguratas: se supone que están por nuestra seguridad, pero en realidad se dedican a pasear, mirar a la gente, pasear, comer un bocadillo, pasear, observar como alguien roba a una anciana, pasear, visitar a un compañero en la estación de al lado, charlar con él mientras pasean, ver tetas solo o con su compañero, regresar a su estación de origen e irse a casa al acabar la jornada. Su uniforme ahora es como los chalecos fosforitos del coche.
Pokeros, Canis y Chonis y sus diferentes subespecies: Con edades comprendidas entre los 14 y 20 años, estas especies se dedicas a ir en grupos de más de 5 individuos, sin rumbo fijo. Nadie sabe de dónde vienen o a dónde van. Se les puede reconocer fácilmente por las gorras, ropas holgadas y pantalones por las rodillas, son adictos al oro, y por llevar música estridente a alto volumen en el móvil, para que el resto podamos disfrutar de los temazos que les molan a ellos...Las chonis persiguen ser pijas con los recursos que disponen (tendencias canis y poqueras, y su escasez económica). La inteligencia de estas especies...abunda por su ausencia.
Latinoamericanos: Se dirigen a todas partes, suelen ir en familia, con múltiples niños correteando entre las piernas de los viajeros. Aparcan los carritos de bebés justo delante de las puertas de acceso al vagón. Dentro de esta especie, se encuentra el subgrupo Latinos canis o Pandilleros, que guardan gran similitud con los canis, pero algo más violentos.
Africanos: No suelen andar por los vagones, sino en los pasillos del metro y son una gran fuente de cultura al distribuir discos de música y películas. La SGAE los persigue porque hacen de Madrid una ciudad más culturizada, cosa que no interesa.
La señora de MuchoPerdonenLasMolestias: Una señora que intenta sacarse unos euros en los vagones a los viajeros con sus canciones. Más agradable que su angelical voz es su olor corporal, que consigue con su perfume "Eau de Sobàc". Al terminar se despide con un "Mucho gracias y mucho perdonen las molestias", que en fechas navideñas se convierte en "Mucho gracias, mucho perdonen las molestias y mucho feliz navidad".
De las especies, prefiero no poner imágenes...para no herir vuestra sensibilidad.
En fin, pues este es nuestro metro...el metro de todos los madrileños...el que algunos sufrimos todos los días...y otros viajan encantados...para bien o para mal, es lo que tenemos...pensad que en algunos países sus metros son peores!!...un poco largo, espero que no os disguste si logro que os echeis alguna risa...
