Bueno, pues como la cosa no está muy allá, porque uno no se termina por decidir a escribir sobre algún tema de actualidad (y os puedo decir que se me ocurren muchos, demasiados quizá, pero con más de alguno podría tener más que problemas, porque mi opinión y comentarios al respecto no solo no serían positivos, sino incluso despectivos en algunos casos), me he puesto a pensar y he me he dicho: ¿y porque no retomar temas antiguos?
Y sí, eso es lo que voy a hacer hoy, además puede que incluso con más éxito que la anterior vez...esto depende en gran parte de vosotros.
Llevo ya algo más de dos años con este blog, y cuando empecé a escribir, uno de los primeros temas que se me pasó por la cabeza, fue el de contar chistes.
Animé a todos aquellos que quisieran a participar, escribiendo chistes, cualquier historieta divertida que se les ocurriese, o añadir cualquier chiste gráfico, que la verdad es que hay muchos, y bastante divertidos.
Claro, la cosa es que uno estaba empezando en esto, y apenas tenía lectores...cosa que ahora sí que ha cambiado, y además para mejor, porque desde que me decidí a añadir un contador de visitas, allá por el mes de mayo, el blog ha sido visto por más de 900 personas, una cifra que la verdad, para ser en solo siete meses, me agrada bastante.
Es por eso, por lo que me he decido por volver a invitaros a participar, y a que todos nos podamos reír con los chistes, historietas y demás que se os ocurra.
Como no podía ser de otra forma, lo lógico es que sea yo el que inaugure esta sección reciclada, por decirlo de alguna forma, contando unos cuantos chistes. Así que allá vamos, que comiencen las risas...o los lloros, según se mire la calidad de los chistes...
- En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta: - Y aquel, ¿qué esta haciendo?. - Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!. - ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!. - Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: - La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
- Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: A esta muchacha yo la conozco. La otra toma el espejo lo ve y le dice: Claro que la conoces, soy yo.
- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
- Esta Jesús y los 12 apóstoles reunidos, y les dice Jesús: - Queridos hermanos, antes de que parta hacia el reino de mi Padre, vamos a experimentar todo lo bueno que hay en la Tierra. Así que os vais a ir por toda la superficie de la Tierra y dentro de tres años nos volveremos a juntar aquí y traeremos muestras de lo que hemos probado. Se van todos los apóstoles , y al cabo de los tres años vuelven todos al mismo sitio donde habían quedado.
El primero en llegar es San Pedro que le dice: - Maestro, te traigo el mejor hachis del norte de Marruecos. Y empiezan a fumárselo. En esto que llega Lucas y le dice a Jesús: - Maestro, te traigo el mejor opio de la India. Y comienzan a fumárselo también, en esto que en las horas sucesivas siguen llegando los apóstoles con productos de los distintos sitios de la tierra, hasta que el último en llegar es Judas. Están todos con un colocón de la muerte y le pregunta Jesús a Judas: - Y bien, querido hermano, ¿tú qué me has traído? A lo que Judas le contesta: - Yo, maestro, te he traído........... a la Guardia Civil. ¡Arriba las manos todo el mundo, esto es una redada cabrones!
- ¿Sabes cuantos chistes de abogados existen? Tres, los demás son anécdotas.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? - Para que se enterara pronto todo el mundo.
- Un loco de pueblo estaba en el banco de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasó un señor y le pregunta: - Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe? Y el loco responde: - Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
- Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice: Batman, me decepcionaste.
- Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta: "¿Cómo se llaman ustedes?" "Somos los intestinos", le responden. Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta. "Yo soy el hígado", responde la víscera. Sigue caminando y se encuentra al corazón: "¿Cómo te llamas?" "Yo soy el corazón". "¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!" La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir: "Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?""¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
- Van en un tren una gorda, una rubia guapisima,un madrileño y un catalán. A lo que se mete el tren en un túnel, se oye plaf!!!! (una ostia) y los cuatro piensan: LA GORDA: el madrileño ha ido a meter mano a la rubia, y esta le ha soltado un guantazo. LA RUBIA: el madrileño me a ido a meter mano, se a equivocado,y la gorda le a soltado un guantazo. EL CATALÁN: el madrileño ha ido a meter mano a la rubia, la rubia se a confundido y me a dado a mi la ostia. EL MADRILEÑO: a ver si pasamos por otro túnel, y le doy otra ostia al catalán.
- Va una mujer muy fea por la calle, cuando se cruza de frente a un borracho que le dice: - FEA, MÁS QUE FEA - BORRACHO, MAS QUE BORRACHO - Si, pero a mi mañana se me pasa…
Pues lo dicho, ahora simplemente espero que os estéis riendo frente al ordenador, y os pongáis a pensar que chiste nos podéis contar...Ah! en breve realizaré un especial sobre la navidad...
